落ち着いたと思ったら

家の事が落ち着き、ホッとしたら

今度はリセットがきません

妊娠はないはず。

前回の生理がイマイチはっきりしませんが、

量的に6月4日。

だから、今日生理予定日なのですが…

ここ1ヶ月、まともに昼飯食べなかったり

不摂生していたから

ホルモンがガタガタなのかな

早くリセットして、また妊活目指したいんだけどなぁ

不育症の検査ももう少しだし、

検査の時と重なるパターンかな。

大量出血中に内診とかするのかな。

採血だけならいいけど。早く来るなら来いって

気持ちです

複雑な気持ち。

若干PMS症状はあるのに。

切り替え

昨日はお空へ返した娘の納骨。

今までも、いろんな感情があったけど

当たり前に来る日常生活で気を紛らわせていました。前向きにならなきゃとも思いました。

でも、お墓の中に眠る二つの並んだ小さな

小さな骨壷を見たとき、

気持ちが、心が一瞬止まりました。

そして、書類を取りに産婦人科へ行き、

書類の中の診断名や、死産という文字を見たとき

気持ちが溢れて、涙が止まりませんでした。

もう本当に居なくなってしまったんだと

実感して、今までもごまかしてきた思いが

蘇り、死にたくもなり、自分を責めて、ひたすら泣きました。

旦那の前でも。

やっぱりまだまだ、ダメだったのかと、

前を向いて進んでいけると思ってたけど

全然進めてなかったと。

今までで1番泣きスッキリしました。

結局、現実は変わらないから

泣くだけ泣いたらまた前向きにならないけない。

もう、お腹にも、家の中にも

あの子は居ないと昨日は知らされて

でも、私の人生をみて、これは必要な事、

前進するためには必要な場面だったと信じて

また、普通の生活に戻ります

どう乗り越えればいいのか

実家のゴタゴタも若干落ち着きました。

母が具合悪い中の祖母の退院。

何とか少し退院を伸ばしてもらったけど、

退院したあとがまた大変だな。

母のメンタルと体調を思うと

胸が苦しくなる。

可能な限りのサービスは

よく考えてどれをどのように利用するかも決まったし、今やれる事はやった。

でも不安は消えない。

このまま母が体調もメンタルも落ちていったら…

とか、私に出来る事は思ってる以上にしてやりたいけど、私の家の生活もある。

これから先、今以上の苦難なんてたくさんある。

怖いですね

妊活への気持ちより、今は家の事で頭いっぱい。

ただ、なぜ私に、なぜ私の身内の不幸が、なぜこの時期に一度に来るんだと

辛い気持ちに襲われます。

負けてはダメだし、乗り越えなければならないのはわかってるけど、辛いです。

旦那にも当たってしまう。

旦那の態度や行動に腹が立って責めてしまったり。

いろいろあってこそ人生ですよね、

これから先はいい事ありますよね

信じて明日も頑張りますm(_ _)m