妊婦さんと仕事だって出来てるしもう大丈夫！
私は前進出来る！と思っていました。
でも、流産後の診察に行けてません。
流産手術後、子宮内に残っているものがあると
次の妊娠や体には良くないこと知ってるのに
何となく逃げてしまいました。
産科は、妊婦だらけで、しかもそこで流産、死産を経験しているので、全て思い出すのが怖くて…
結局、まだ前進出来ていなかったんだなって思います。
また妊娠したいなら絶対行くべきなのですが
迷いもあり、怖さもあり逃げていました。
旦那に思いを伝えても、
自分からは妊娠を望むか望まないかはもう言えないと。何回も流産してるからと。
だから無理に行けとも言えないと。
結局当たり前なのですが自分で決めて行動しなければならない
本当は、また子供欲しいんです。
また妊娠したいんです。でもそれを認めて目標にしてしまうと、妊活は辛いことがほとんどです。それに、早く妊娠したい！やまたダメだった…を繰り返し、それだけに執着してしまうかもしれない。また妊婦さんを見ると苦しくなってしまうかもしれない。
それが怖くて言葉では、妊娠したいと旦那にも自分にも言えません。
流産死産して、3度目の正直の流産をこの間経験し、もう諦めろと言われてるような気もします。お前にはその資格はないから3度も経験したのかと。
３回もダメだから、もう望んではダメなどどこにも書いてはいないですが、そう言われてる気がして認めることから逃げてしまっています。
せっかく前を向いていると思ったけど
いろいろ考えてしまいまた後ろ向きになりそう…