案の定、パパもインフルエンザAでした。
いやーーー
数年前のコロナ以来だわ。
今回は同時ではなかったけど。
家族全員やられました。
そして皆コロナ時より重症！
今回のインフルエンザ強いね
で、普段から戦闘態勢の娘。
具合悪いときくらいは大人しくなるかな
…と思いきや、キレっぱなし。
ずーーっと文句言われてます
理不尽過ぎて。
病人相手にまで私、怒鳴ってます←
すみません。
未熟な親です。
ただ。
親相手なら何言ってもいい、と
勘違いさせたくない。
(口がどんどん達者になる中で今耐えられても、これから先耐えられる自信がない)
甘えてるんだよね、とは受け入れたくない。
あとパパのこと。
すいません、王様の耳はロバの耳やらせてください。
まず。
福祉関係の仕事ってこともあり、
パパは子供と同じ期間、出勤停止になりました。
で、自分の病院は自分で行った。
ただ、そこからさ。
ずーーーーっと寝てられるの、いいよね。
解熱剤飲んで
今なら少し食べられそう。
お粥ならいけそう。
いいよね。
作ってもらえるの。
食べてまたすぐ寝られて、いいよね。
子供の学校のこととか
子供の生活のこととか
一切考えなくていいの、いいよね。
普段やってくれてる
ゴミ出し、子供の歯磨き仕上げ、
何も感じずにやらないでいられるの、いいよね。
はい、超嫌な嫁でごめんなさい。
心狭くてごめんなさい。
パパのこと嫌い、とかではまったくなく。
変わらず、尊敬・感謝しているんですけど。
the男脳とthe女脳の違い、とか
私が勝手に気を回し過ぎてるタイプとか
文句言うくらいなら
自分ももしんどいときは
やらなきゃいいじゃん
休めばいいじゃん
頼めばいいじゃん
なの、分かってます。
でもそれができない。
そして毒が溜まってしまう。
自分が要領悪いだけじゃん
って分かってます。
けど簡単に修正出来ないから
吐き出させてください。
吐いたらまた頑張るので。
この前のインフルエンザ、
私も、だいっっぶしんどかったんです。
パパ、もう今日は平熱ですが
怠さ尋常じゃない、
と今日も基本寝て過ごしていました。
私もそうだったんです。
でもまだ微熱があっても
喘息が出てても子供の病院にも
何度も通わなきゃだったし
コンビニとかスーパーで
惣菜頼んで買ってきてもらったけど
片付けは全部私がやったし。
そもそも全部買いにも出来ないから
解熱剤飲み飲み
子供達の用意してたし。
子供達の薬管理
息子の夜間のネブライザー
全部ぜんぶ私だったし。
そもそも惣菜も
パパと子供達のだしね。
自分のお粥は自分で作ってた。
それでも
「いつもと同じように出来なくてごめんね」
「用意出来なくてごめんね」
「なかなか治らなくてごめんね」
なんかなぁって。
いや、ごめんなさい。
ほんとドロドロな吐き出しで。
今はあのときよりは全然元気だけど
生理前で情緒不安定、めまいがあるとこへ
娘からは
熱で頭痛い、と文句を言われ
解熱剤飲もうと促せば「まずいからやだ」と
薬が効けば一時的でも頭痛も楽になるよって説明しても
「薬まずい、まずくないのにしろ」と。
そして「頭痛い、気持ち悪い、息が苦しい」まで発展し。
今回の流行の中で、
身近なところでインフルによる救急搬送などもあり、
その危険性を罹患前から伝えていたのに。
そのことを再度伝えても効果はなく。
こまめな水分補給も
なんだかんだ理由づけて「無理」と。
もうお手上げです。
じゃあ勝手にしなよ、もう知らないって思っちゃう。
そして息子への八つ当たりもすごく。。
あなただけじゃないのに。
むしろママと息子はもっとこじらせて長引いて
今も通院中の状態なのに
それも分かっているはずなのに。
なんでそんな女王様気取りなの、と。
そこにパパはパパで
「インフルエンザでしんどいんで」
って堂々なのがなんかモヤモヤしちゃって。
息子はパニックになってる以外は
「ありがとう」
「ママも具合悪いのにごめんね。ありがとう」
って何度も何度も言ってくれてたから
なんとか頑張ろうって思えてたんだけど
なんかなぁ。
ストレスやばいです。
「ありがとう」って大事。
エネルギーになるもん。
同じことするんでもさ
私ってあなたの何なの？
奴隷じゃないんですけど。
って娘には思っちゃう。
パパは…
たぶん本当に気付けないだけ
そーゆーとこに
気を回せないだけなので…
また落ち着いたら
私の想いを伝えて、今後に活かしてほしいと思います
あぁ
優しいママになりたい。