気がついたら、blogも1年以上更新せず。
夫の病気が分かってから1年半。
父の三回忌は来月。
私は2月になれば術後7年目。
文字におこすと、あまりにも次々と病に襲われ、運命や風水や行いや……何か原因があるのかとさえ思う。
向き合えば向き合うほど、最悪な状況で、心を保てなくなる。
だから、blogなんて書けなかった。
他の人の記事だって読めなかった。
パパの病気。
最悪なのに……向き合えない。
自宅での痙攣。
病院で見せられた最初の画像が悪魔のように私を包むような気がして。
正面から向き合うと挫けてしまう。
そんな自分は、ただの薄情な意気地無しなんだ。
病名さえ、忘れたくなる。
次の診察の日時さえ、うる覚えになる。
パパに家事を任せたり……
些細な事が許せなくて激怒して、罵倒したり……
とっても大切な人なのに、もう頼ったり甘えたり出来ないんだと思ったら、寂しさと怒りのような、心臓を握られているように苦しくなって、地団駄踏んで泣きたくなる。
でも、ぐっと抑える。
それでも、涙が溢れてしまったり。
帰宅途中、人通りが無くなった夜道で、毎回溢れてしまう。
マスクに助けられ、暗闇ですれ違う人には分からないだろう。
blogなんて書けなかったと言っても、もし私に文才があれば、書くことで気持ちを整理できるんだろうか。。
歌が歌えたら、気持ちを表現できるんのかな？
知力があれば……
財力があれば……
よりよい環境や治療をうけられるのかな？
息子の寂しさや不安を、今より楽にしてあげられるのかな？
行動力があれば、色々なコミニティを作って似たような境遇の人と繋がれるのかな？
なにもない。自分。