まぁ今日はちょっと
愚痴だわ。
吐き出したい
このモヤモヤをさ。
頭では理解して
受け入れてるけど
それでも消えない
モヤモヤって
あるよね。
このブログをサボってた間に
おじいちゃんの脳腫瘍が
見つかってさ
腫瘍があるのが分かってから
4ヶ月くらいで亡くなったんだけど。
まぁなんてゆーか
母とおじおばの間の
亀裂がすごかって、、、
そもそも、母と母の弟は
決して仲がいいわけではなく
弟と弟嫁VS姑問題が
あったりもしたらしく
その頃から母は
おじとは一定の距離を置いてた感じ。
おばあちゃんが亡くなった直後に
おじが母を責め立てたり
したこともあり
兄弟とはいえどこか常によそよそしい。
もともとそんな関係だからさ
おじいちゃんが亡くなって
何事もなくすんなり終わるわけでもなく、
母は
もお関わりたくない。
必要最低限の連絡はするけど
それ以外はもお関わりたくない。
って、、、
それはそれで悲しいな。
って思う反面
その気持ちも分かる。
でも
母もおじも
もっともっと歳を取った時に
そんな関係だったら
なんか残念だなー。って
とはいえ
わたしは母”以上”におじとおばへの
怒りが沸々とあり
おじやおばが母に言い放った言葉や態度
今まで何もしてこなかったくせに
(当人はそんな風に↑思ってもいないだろうけど)
おばぁちゃんが亡くなった後
実家に戻りおじいちゃんの
身の回りのお世話をしながら
生活した母の10年間への
感謝の”カ”の字も感じない。
母は誰かに感謝して欲しくて
やっていたわけではないし
自分の父への感謝と恩返しでやっていたから
周りに何かを認めて欲しいわけでも
感謝状が欲しいわけでもないんだけど
わたしがイライラ。
おばはおばでもおほんとに
はぁ。
って感じの存在で。
わたしが小さい頃はさ
お洒落で細くてお洋服いっぱい持ってて
憧れだったけど
今はもおほんとに
はぁ。
って感じ。
もっと言ってやりたい事はあるんだけど
それはもおほんとに誰にも見せれないレベルの
暴言が入ってくるから
やめておこう。
よく頭の中で
いろんな会話が繰り広げられるんだけど
それはほんとにあったシチュエーションで
こんな風に言えばよかった
もっとこんな風に言いたかった
って時もあれば
もしもこんなことが起こったら
こうやって言ってやろうとか
こんな風に言いたいとか
そんな事もあって
無駄に妄想して無駄にストレス感じて
無意味だと思いながら
脳みそが止めてくれない。
一時帰国しても
おじにもおばにも会いたくない。
と、思ってる。
たぶん、ごたごたがあって
モヤモヤ消えないまま
わたしはこっちに戻ってきて
日本での日常がないから
余計に引きずってるんだと思う。
おばが母に言い放った言葉も
忘れられない。
当人が忘れてても
自分の母を目の前で傷つけられたことが
許せない。
おばはわたしがこんなに
怒っていることすら
知らないだろうけど、、。
そんなごたごたを目の前にして
唯一誓ったことは
わたしは自分の兄弟と
こんな風には絶対揉めない。と