8ヶ月が過ぎる。
様々な不思議なことが起きた8ヶ月。
徐々に感情の振れ幅が小さくなって、
今日はとても穏やかな気持ち。
朝、夫が元気に仕事に行き、
子供を起こす。
まだ眠そうな2人の子供を愛おしく想う。
優しく抱きしめると、
幸せそうに、
にっこり笑ってくれる。
また、抱きしめる。
子供を学校と保育園へ送り出し、
1人の時間。
洗濯をして、掃除機をかける。
部屋がきれいになって、
清々しい。
子供が帰ってきたら
一緒に何をしよう。
今日の晩ご飯は
何にしたらみんなが喜ぶか。
そんなことを考えながら、
一休み、大好きなコーヒーを飲む。
彼に会う前の朝は
まるで軍隊の朝のようだった。
朝の支度に遅れを取る子供を
叱りつけ、急かしに急かしまくって、
泣きべそかかせたまま
学校と保育園へ送り出す。
何も手伝ってくれないと、
夫にも苛立つ。
私だけが大変なつもりで…
今、彼は私の日常にいない。
自分の思い込みかもしれない
サインで繋がるのみ。
でも、
私の日常は、今、
涙が自然に出てくるほどに
幸せだ。
私はもともと、
こんなにも幸せだったんだと気付く。
見えない存在や神様に、
自然と感謝ができる自分になっている。
彼に会う前も家族を愛していた。
いや、愛していたつもりだった。
でも、今は、
確かにちゃんと愛せてる。
家族と今日あったことを話したり、
たまに喧嘩したり、
くだらないことで思いっきり笑ったり、
どこにでもある平凡な毎日を送る。
夫に愛され、私も愛する。
2人の子供を
夫と2人で
これ以上にないくらい
愛して育てる。
こんな日常が幸せそのもの。
今は、そう思える。
あなたは私を
人を愛せる人にしてくれた。
愛を与えられる人にしてくれて
どうもありがとう。
きっと、
このずっと先、
どんな形かはわからないけれど、
私とあなたは結ばれる。
だから、
今を大切に、
今から逃げずに、
丁寧に生きていこうと思う。
幸せに感謝して、
自分の使命に向き合っていこうと思う。