希望

四月の終わり。

旦那の知り合いのご夫婦から連絡がありました。

そのご夫婦も死産を経験されたらしく、連絡があった日は火葬まで終わって家に帰ってきたけどぽっかり穴があいたみたいでどうしたらいいか分からない。と‥
私達も死産だったと云うのを聞いたらしく、会って話がしたいとの連絡だったので翌日会いにいきました。

会った事はあるご夫婦。
すごく明るい2人。
どんな状況にあるのか想像が出来なかった。
私自身、一ヶ月が過ぎようとしている中、泣き過ぎて涙はもう枯れた様になってる。けど、死産後知り合いに、会う勇気なくここまできた。

駅まで迎えにきてくれた旦那さんはまだ現実と心が追いついていないと言っていた。

そらそうだよね‥

私だって今でも長い夢を見ている様だもん。

会って話をしていると、私とほぼ同じ七ヶ月半。その赤ちゃんは死産になる三週間程前の検診で胎児水腫が見つかり、子宮内で死亡するか、無事に産まれたとしても障害が残ると言われたそう。
でも既に22週を超えているので中絶の選択肢はなく、死産か障害をもち産まれ短命の生涯‥2人とも絶望感に襲われたと言っていました。

それから約三週間。

母体に浮腫みや炎症の症状が出始め、入院となったところ、赤ちゃんも子宮内死亡していたと。

凜夏と４日程しか変わらない赤ちゃんは身長はほぼ同じなのに体重は浮腫みで300g程の差がありました。

お骨と一緒に飾ってあった親子三人の写真はとても微笑ましいものでした。

とっても可愛いかった。
離したくなかった。って言っていたその子からは赤ちゃんに対する沢山の愛情を感じました。

お互い、同じ時期での死産。
あと100日程で元気に産まれてくる我が子を楽しみにし過ぎていただけの想いは話していると共感できるところが沢山ありました。
死産後、身内以外にこんなにも話しをするのははじめてでした。

泣きそうになる事もちょくちょくあったけど、考えていた事を口にして話すと少しスッキリしました。

前進への一歩。

お互い、元気な我が子を産んであげる事が一番の供養だねっていってさよならしました。



小さな命が教えてくれたこと‥希望。











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月命日‥一ヶ月

4月30日は凜夏の月命日でした。

もう一ヶ月‥まだ一ヶ月‥‥。。

実際の所はとっても長かった。

この一ヶ月、死産とはいえ産後だから‥と母と義母が代わる代わるでうちへ来て、家事をしてくれていました。

一ヶ月は無理をしてはいけない。

そう言われてもよく分からない。

赤ちゃんがいたら赤ちゃんのお世話だけするつもりでいたらいいって思っていたらいいって聞くけど、いないから分からない。

外出もしんどくなるからって家に缶詰め状態。

‥元気なのに‥

水に触ったら（体を冷やしたら⁉）いけないって家事も出来ない。

‥お湯出るのに‥‥

大好きな料理と買い物を取り上げられて私のストレスはたまるばかり。

感謝はしてるけど正直しんどかった。

できる事。。

ないから携帯を触ってみる。

結局、死産の原因とか経験談とか見て色んな事を思い出して涙を流す。

こんな一ヶ月、余計に長く感じるはずだよね。

母と義母が交代する一日とかの合間を見てこっそりお花屋さんに出掛けて凜夏にお花を供える。

花を見ると癒される。

そんなこんなで最後の週はぼちぼち体を慣らしていくから大丈夫と言い活動開始しました。

スーパーや新大阪駅を散歩がてらぶらついて家事も休み休みで再開。

料理してると『やっぱり私、料理好きなんだな』って改めて感じた。

体は充分に休ませてもらったおかげもあり不調なところはなく元気な様です。

凜夏の供養の仕方はまだ考えられなくて、ひとまず私の気の済むまでそばにおかせてもらう事にしました。

今のところ、お骨があって、お花やジュースを供えてるだけで私の気持ちは落ち着いてるみたい。

近くのスーパーのおもちゃ売り場でお供え用のジュース入れみたいなのを探したけど、それらしいのはなかなかない。
仏具屋に行くのもいいけど、なんか違う気がする。
ネットで色々検索してたらいい感じのおままごと道具を発見。名前や日にちの刻印までできるらしく注文したらすぐに届きました。

これにごはんやジュース。。義母から『妊娠中に食べたかったものとかは凜夏ちゃんが欲しかったものだからたまに供えてあげたらいい』ってアドバイスをもらったので、お供えしてあげよう。
月命日の今日は苺大福を供えました。
今まで和菓子なんて見向きもしなかった私。
妊婦最後の週は無性に餡子を欲して苺大福や柏餅を一度に二・三個食べておりました。
今はまた見向きもしなくなった。
妊婦って本当に不思議。。。

今日はお花もちょっと多めに買ってきました。
すると、旦那も仕事帰りにお花を買ってきたようで供えたら凜ちゃんお花だらけ。



明日は産後初めての検診。

病院に行くのはちょっと足が重いな。。。






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凜夏へ

愛する娘・凜夏へ

凜夏がお母さんのお腹に宿ってからの178日。
お母さんはとっても幸せでした。

妊娠が分かった11/9‥お腹の中にいる凜夏を思ってまだ膨らんでもいないお腹がすごく愛おしかった。
お父さんも『大事にしような』ってお腹をなでなでしてたよ。

健診のエコーで見るたびに大きくなっていく凜夏。
持って帰るだけのエコー写真だと物足りないみたいでお父さんは早く会いたいって健診から帰る度に『俺はいつ会えるん？』って聞いてたよ。
でも、実際に一緒に健診に行くと不思議がってた。このお腹の中で一生懸命、成長してるんやなー‥不思議やなーって‥‥

本当ならつわりがひどい時期も、つわりが起こる事なく、お母さんはご飯もとっても美味しく食べれていたし、辛い思いする事はなかったよ。

ずっと続けてた夜勤のお仕事だって妊娠前と変わらず続けられていて、自分でも不思議だったくらい。

五ヶ月に入った途端、凜夏はお母さんのお腹の中で元気に動いてる証を感じさせてくれてたね。
お腹に手を当ててポコポコ動く凜夏はお母さんをさらに幸せにしてくれてたね。
毎日、しばらくの時間ソファでゆっくりして、胎動を感じながらお腹をさすって凜夏とお話している気分を感じていました。

お腹だってポコっと出てきて、成長を感じれて幸せでした。

そんな幸せを沢山感じさせてくれていたのに、出てくる前に疲れてしまったのかな？
ひとり静かに天国に逝ってしまったんだね。
お母さんはひとつも辛い事を感じる事がなかった分、お母さんの辛い事全部持っていっちゃったのかな?

お母さんは凜夏に何が出来たのかな。

産まれてきた凜夏を見るとお母さんは楽しみにしていた事があり過ぎて少しだけ悲しい思いをしました。

凜夏の声を聞きたかった。
抱っこして日に日に重くなっていく凜夏を感じたかった。
オムツを変えてあげたかった。
沢山おっぱいあげたかった。
親子三人で写真を撮りたかった。
川の字で並んで眠りたかった。
お父さんと仲良くする姿を見てヤキモチやいてみたかった。
美味しいもの沢山作って食べさせてあげたかった。
一緒にお料理したりお菓子作りしたかった。
伸びた髪の毛を結んであげたかった。

してあげたかったばかりで凜夏の存在でお母さんはもらったものが沢山あるよ。
命の尊さ。
命の奇跡。
夫婦の絆。
家族の絆。
ゆっくり自分と向き合う時間。
未来への希望。
何よりも凜夏の存在。

元気に産んであげられなくてごめんね。
でも、お母さんは凜夏が元気な姿で産まれ変わって、お父さんとお母さんの元に来てくれるのを待ってるよ。


だから凜夏、少しの間天国でゆっくりしたらきっと戻ってきてね。

ありがとう。大好きな凜夏。








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