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ご主人が激務のお仕事、
奥様がワンオペ育児で悩んでいるという相談を
受けることが良くあります。
これは奥様がワーママでも、専業主婦の場合でも同様です。
（子育てって、一人格をもった人間を育てる
という意味で、特有の大変さがあるので、
仕事していないから、できるでしょ、
って話じゃないんですよね。本当に。
私は心の底から、専業主婦ママさんを
尊敬しています。）
ワンオペ育児をしていると
どうしても、夫に対して不満がたまります。
ワンオペ育児とまではいかなくても、
妻の負担が多い場合も同様です。
夫に対して不満をいってしまったり、
小言をいってしまったり、
嫌な態度をとってしまう
妻の心境は、
よく誤解されがちなんですが、
”子育てが大変”
”そんな中で仕事をするのが大変”という
心の悲鳴だったりするんですよね
私の友達で、ご主人が激務で
ワンオペ育児を頑張っているママがいます。
私は食事作りもシルバーさんにお願いして、
（最初は夫は抵抗を示していました）
週２で夫に子どもたちのお迎えに行ってもらい
（最初は全部私→週1→週2と徐々に夫の負担を増加。笑）
朝の送りは、保育園は夫、長男の学校は私と分担
週末の掃除は手抜き
（夫は耐えられなくて自分で掃除 苦笑）
などなど、かなり夫を含む他力に頼っていますが、
その知人は、
仕事はフルタイム勤務（総合職で残業もあるけど、
会社で残業はできないので在宅で残業しているんだとか。）
お迎えは全部自分
食事作りも全部自分
寝かしつけも毎日自分
週末お昼まで夫が寝ている
（→ここが一番怒りポイントだそうです）
という状況で、いつも疲弊していました。。
本当に一人でよく頑張っているな（😭）
私にはできない・・・と
横目でみていました。
シルバーさんなども提案してみたのですが
自分でできなくはないし、
なかなか踏み出せないとのこと。
そして、とにかく夫は何もしないということで
腹を立てていていました。
で、先日、ついに夫婦げんかに発展したそうなのですが、
妻側の訴えに対し、予想に反して、
夫側も、猛反発だったそうです。
私は傍目に妻側の話だけをきいていたので、
夫さんどこに反論ポイントがあるの～？
って思ってしまいました（笑）
端的にいうと、
【妻側の主張】
育児も家事も全部私がやっている。
子育ての大変さをわかってくれない
私は子育てのために仕事をセーブしている
あなたは何もやっていない
【夫側の主張】
責任も緊急性も高い仕事をしている
朝は子どもたちが起きる前に出社、深夜に帰宅
（妻よりもハードな仕事をしている）
心身共に疲弊しており、週末は昼間で寝ないともたない
妻は仕事の大変さをわかってくれていない
ということのようです。
話を聞いてみると、ご主人の働き方を聞くと
少し、出産前の自分と重なる部分があり（苦笑）
それは確かに大変だな～って思いました。
（早朝から深夜勤務って、
これ過労死ラインの働き方ですよね。。）
だから、この夫婦喧嘩って
どっちが悪いとかじゃないんですよね＞＜
どちらもギリギリの状態でなんとか頑張っている。。
女性が育児を理由に仕事をセーブすることすら
理解を得ることに必死な現状で、
男性が育児を理由に仕事をセーブすることは
もっとハードルが高いというのも理解できます。
そして、男性のほうが女性よりも、
出世に対する野心が高いんだろうなとも推測できます。
とても、難しい問題です。
ご主人の理解が得られれば、
（ご主人がそちらの方向に舵を切る気持ちになれば）
ご主人の会社での働き方を見直すことができればと思いました。
ご主人ってきっとすごい仕事ができる方で、
会社でも期待されていて
責任のある仕事を任されているんですよね。
だから会社でも発言力があるはず。
そんな優秀な方にやめられたら
会社にも大きなダメージ。
だから、そういう方にこそ、
男性の子育てと仕事の両立の
切り込み隊長として、働き方改革を提案して
動いて欲しいなって思っています。
パパが子育てに参加できれば、
子どもたちも幸せだし、
ママのキャリアとの両立の大きな助けになります。
（女性躍進は男性の働き方改革なしに
進まないと思っています。）
でも、これは、パパがその気になれるかが
最重要なんですよね。
社内にロールモデルがいなければ
ご主人としても、動くのにはとても勇気が要る・・・
じゃぁどうすればいいの～？
ということなんですが、
私はまずは、ママ側が自分だけでできる
選択肢を模索して、
そこにパパの理解を得るという方を先にするのが
近道かなと思います。
ママ一人じゃキャパオーバーの状態で辛い。
→ 家事の外注を試してみたい
（その費用を分担してほしい）
→ 週末昼まで寝ててもいいけど、
午後は交代して、リフレッシュさせてほしい
→ 一緒にドロップオフできる子どもの習い事を探そう
など。
そして、夫に理解を示しつつも、
→ 繁忙期じゃないときだけでいいから、
週１回お迎え変わって欲しい
とすこしずつお願いする
（とはいえ、私も夫の負担増加をお願いするにあたり、
何度も感情的になり喧嘩もしたし、
闘争を重ねてきました苦笑。）
ママもパパもどちらも今のママじゃ無理！
でも、夫婦で喧嘩ばかりは嫌！
となったときは、
相手に不満をぶつける気持ちを一旦
外に置いておき、
夫婦で外に目を向けて
解決策を模索することがお勧めです。
パートナーシップは難しい問題で
私も悩み続けていますが、
少しでも参考になれば幸いです。
それでは皆様今日もよい1日を～♪