姫はじめと新年のご挨拶

明けましておめでとうございます

今年もよろしくお願いいたします。

皆様いかがお過ごしですか。最後にブログを書いてから約半年。

そのあいだは、ブログじゃなくて人に依存していました。

去年の8月から、新しいお店で働いています。

ほぼ個室待機のお店なので人付き合いの煩わしさがなく、

お客様は常連さんが多くて、働きやすいです。

職種はともかくとしても、自分の働いた分だけ、お金を受け取るという当たり前のことを、とても健全に感じています。

私自身が出来うること以上に、見返りをもらって、その人が全てになってしまうのは、とても危険。

ﾊｲﾘｽｸ・ﾊｲﾘﾀｰﾝ。

私は、110分、時間内であれば恋人みたいにお客様に優しく出来る。

だけど、1分でも時間を過ぎると、侵食される気がして、ゾッとします。

深さを増す目尻の皺と、間接照明でうっすら光る染めた白髪、鍛えた筋肉の上に隠せない弛んだ皮膚、黄濁した瞳、

漠然とした孤独や不安、不満を抱えた心、

私との時間を買ってくれれば、甘い賛美の言葉と、身体で、忘れさせてあげる。

恋愛ごっこであって恋愛ではないっていうことも、忘れさせてあげる。

だけど、勘違いしないで下さい。

絶対に忘れないで下さい。

私は、ｿｰﾌﾟ嬢で、あなたはお客様だってことを。

経過報告 ～其の1～

今日は、皮膚科に行ってきました。

麻酔が効くのを待つあいだ、同じ個室にいる看護婦さんと患者さんの会話。

看護婦said 「Tさん、胸大きくなったよね～」

患者said「うん、だけどもうちょっと入れればよかったな～って」

看：「あれ、来週も予約入ってます?」

患：「うん、来週は目とほうれいせん～」

看：「唇のヒアルまだ残ってましたもんね。あ、ボトックスどうですか？」

患：「うん、動かなくなった～、ねね、なんか、シミってどんどん増えてくよね・・・。っていうか、

この性格なんとかしないとね・・・」

看：「目標は銀座、なんですもんね～。シミ、ちょっと前より全然なくなってますよ、色も白くなってるし。あ、次その麻酔塗っていきますね。今日お仕事お休みですか？」

患：「うん、銀座、全然声かけられないよ～。もっとがんばらないと～」

今年、28歳になったんだって。

色が白くて、唇が赤くて、造型がキレイな女の人。

板についた笑顔。

水商売に依存する気持ち。漠然とした不安は、私とたぶん、一緒。

看護婦さんに、大きな声で、羞恥心も自尊心も無い、みたいに、

沈黙を埋めることを考える隙がないくらい、止めどなく話続ける、この女性みたいな人は、

渋谷とか新宿とか、風俗嬢をしてるとどこにいても出会うことがある。

薬してる？って思う人もいたけど、そうじゃなくふつうの人もいた。

だけど、みんな、多分20代後半で、目が私を目を通り越して、私の背景を見てた。

気配りとか間が怖いとか、そういう感覚じゃなく、初対面でも昔からの友人みたいに、

親しく、ひたすら喋る。会話は成立するけど、笑顔は作りものみたいに、計算されていて、決して大笑いしたりしない。

ネジがはずれてて、カラフルで黒い影。

私は、自分もそうなりそうな気がしていて、むしろ、そうなることを望んでいるのかも知れない。

お部屋の片付けを言い訳に、休んでばっかり。

しゃんと、しよー。

凛と、したい。

1．愛 2．愛 3．愛 ～花火大会と優先順位～

今日から、一応夏休みです。

日々精進したいです。

今日は、結局フラれました。

お金を一番に大切にするあの人に

傷ついて、傷つけて、お別れしてから1年以上が経ちます。

忘れた頃に、誘ってみたら、

やっぱりフラれた。

優先順位、いつもお金だったね。

大切だよ。知ってる。

だけど、だけど、って責める言葉が止まらなかった。

吐くように、言い捨てることはもうしない。

負けず嫌いの私を、挑発することばかりして、

私は悲しくて悔しくて、発狂しそうだった。若干くるってた。思い出した。

興味が、なくなったって思ってた。

好きの反対は、無関心だから。

立ち止まると、思い出すくらい、まだ見える位置にあの人はいて、

だからもっと走って走って、見えないところまで行けばいい。

大切にしてって強要するなんて、

美しくないし、全然嬉しくないよ

淡々と。耽々と。

浴衣、来て行こう。電車乗り換えと、1時間以上座れないなんて、本当はありえないけど。

Money for me, Pleasure for you.

バースディと結婚とLove is Bubble

ごめんなさい、明日で5日間、仕事に行っていません。

「嫌われ松子の一生」の宮藤官九郎と付き合ってたら、

骨とか折れてるね。

まさしく、「誰かの明日を支える素敵な仕事」っていう

狂気の+思考だった頃はもう終わって、

今はただ、仕事がしたいです。

今のお店は老舗で、明治時代みたいなインテリアの、

絨毯とか、照明とか、そうただただ古めかしいです。古い。

お客様も、古めかしい、というかご年配の方が多くて、

それはそれで、いいんです。

ただ、もう少し、コンスタントに出勤して、

私が今持っている、この仕事に対する「未練」とか「遣り残し感」を解消するために、

他のお店でぎちぎちのスケジュールで働きたいのです。

去年の夏、私は吉原の某ソープで「素人新人」として働きました。

だけど、まだ未練があるんです。いつも、そう。

一応昨年は、「上げて」くれたお客さんのために、辞めざるを得なかったから。

その前に働いていたお店は、お店の女の子とトラブって辞めて、

だから、私の心の中にもう満足、やりきった、走りきった。感がないのです。

そんなの求めてもしょうがないって、他人になら言うけど。

というわけで、ここに予定を書きます。

8月3日の木曜日に、私は某店に面接に行きます。

ぬるい、スケジュールだけど、先送りにするのがもっとも良くない業種の一つだけど・・・

ヨガ行ってきます。

現実逃避しています。

引越したいです。

3:00amに着信拒否されてみたり

S氏は、南青山のﾏﾝｼｮﾝとか、高いﾃﾚﾋﾞとか、SLとか、

ﾊﾞﾌﾞﾙな夢を見させてくれた。

お客さんだったS氏と知り合ったのは、ほんの数ヶ月前。

ﾌﾞﾗｯｸｶｰﾄﾞに惹かれて、ﾀﾀﾞそれだけで電話をかけてから、全て高速でﾄﾝﾄﾝ決まって行った。

駆け引きしたり、躊躇する時間は無くて、気づくいたときには佐川のCMみたいに、

「ｱﾚﾓｺﾚﾓ」って、ごく自然にもっともっと、物を欲するようになってた。

気づいたら少しづつ連絡が取れなくなって、

S氏は約束の時間を守らなくなって、

私は夢が泡みたいに弾けて消えてくのが怖くて、

ここ一週間ずっとS氏のことを待ってた。

「ありがとうって言えば魂が幸せを運んでくれる」

っていう小林正観の言葉を中途半端に鵜呑みにして、

ありがとうございますって、毎日心の中で繰り返してたけど、

それだけじゃ、ﾀﾞﾒだったんだよね、私。

言い訳する時間は与えられなくて、高速で全て巻き戻ってく。

夢だったって思って、諦めなきゃ。

一人でS氏からの電話だけを待って過ごしてると、

昔の恋愛を思い出す。

あのときは、自立したい！！！って意気込んで、

必死でソープ嬢として働いてた。気づいたら、また同じ。

S氏に愛感情はないけど、誰かに

経済的に依存するのも、

精神的に依存するのも、

同じくらい、捨てられる不安は大きくなって、自分が飲み込まれそうになる。

S氏が叶えてくれた夢を叶えてくれる人に出会いたいって、

ｷﾞｬﾝﾌﾞﾙでお金を賭けるみたいに、

自分の人生を賭けてしまいそうになるけど、

落ち着け。落ち着け。

とりあえず、今日は不動産屋さんに電話して、この部屋を早く解約しよう。

言葉、じゃなくて、非言語コミュニケーションで察して行動。

前の恋愛から学んだこと。

相手は、「彼」じゃないから、追ったら何か怖い人が家に来たりしそうだしね。怖いな。

銀行の口座も解約しなきゃ。

「○○○人を待たず」っていうクイズに、「金持ち人を待たず」って、叶恭子さんが答えていたけど、

S氏は、「飼い始めたら責任を持って育てましょう」とか、ﾌｪｱさとかｱﾝﾌｪｱさとかいう観念は

全く通用しない。

そういう人。

あー、「ﾊﾞﾌﾞﾙがはじけた」って

みんな、辛かっただろうな。これからは、人に優しくしよう。

健康でいさせてくれて、ありがとうございます。

とにかく、寝なきゃ。