さて、前回のプログ通りに毎日更新が出来ない、鬱時期に入りはじめた。気候が変わる6月と10月はかなりの確率で頭痛と倦怠感、気持ちの浮き沈みが激しくなる。旦那は病気を理解してくれているのか。触らぬ神に祟り無し 時期だとあまり体調の事に関してはつっこんで来ない。たが、子供はそうはいかない。何故しんどいのか？何処が痛いのか？何故気分がわるいのか？なぜクッタリしているのか？何故一人になりたがるのか？
ごめん、ホントごめん、一人にさせてくれる？
あなたが嫌いなわけではないから。
子供にはまだ通用しない。だから何故？何故？と身体を触って聞いてくる。
多分私の様な病気を持っている人は、辛いときは、身体の表面がピリピリ静電気で囲まれている様な状態だ！
お願い触らないで。
9才の娘には申し訳ないが、ごめんとしか言えない。理解してとは言わない。ただ、そんな母で申し訳ない。ダメダメ母で、愛情だとか、結婚して13年目にして、高齢出産だったとか、大変な思いをして産んだとか、そんな事は全く関係ないんだ。ただ、今がしんどい、ただそれだけなんだよ。私が自分史で愛情不足だと散々書いてきた事を私は病気を原因をいい事に言い訳してるんだ。
最低な事だと思っても、身体は言うことを聞かないし、気分の浮き沈みなんて、主婦だから言えるんだ。
以前、旦那がちょっと鬱気味になった事があった。仕事だけでは無く、あの頃、私はお腹の中に娘がいて、20週になっていたかどうかの時から、酷いツワリで入退院を繰り返し、退院しては次の日に又病院へ戻り、腕には吐き気止めの点滴を24時間付け続け、食事も取れない時を過ごし、産婦人科病棟にいる為、赤ちゃんの泣き声と、夜中、陣痛の辛さで泣きわめく女性の声を聞きながら、トイレとベッドの往復を繰り返していた。
その頃だ、仕事帰りに病院へ来た旦那がポロっと
俺、鬱かな？
って言った。
鬱は鬱を引き寄せる。病院で診断を受けると、必ず鬱だと言われるだろうと思ったら、
違う。疲れてるだけだよ。私の事は良いから、休みの日は休む。仕事の日は病院へ来ない。そりゃあ誰でも鬱だと思いこんでしまう。食欲もあって、寝れるなら大丈夫。
どの口が言ってるんだろうか？旦那が鬱で仕事を休んだら自分が困る？旦那の為を思うなら、病院で診てもらったら！って言えないんだ。何故？
私は、誰に甘えたら良いの？実家は他県だったし、里帰り出産は最初から諦めてた。親が祖母の介護をしていたからだ。
私は自分の甘えの為に、苦しんでいる旦那に背を向け、鬱なんて、そんな症状じゃないんだよ。簡単に鬱だなんて言わないで！と旦那を罵倒した。
元気づけるだけで良かったのに、子供が欲しいと2人で願ったのに、他人以上に苦しんでる私の前で、弱音を吐いただけなのに。私は卑怯だ。
3日間旦那から連絡も無く、病院にも来なかった。3日後、仕事帰りの旦那は、私がその頃唯一食べる事が出来たアイスの実というシャーベットを丸くしたアイスを持ってやってきた。面会時間は、過ぎてはいたが、個室だった事もあり、産婦人科病棟という事もあって、夜中でも、早朝でも患者の親族がウロウロしていても、何も言われる事は無い。
仕事が忙しくてなかなか来れなかった事や、私だけに辛い事がふりかかっている事、代わってあげられない事などを話し、全く手をつけれなかった私の夕食を食べて、お互い頑張ろうな！と言って帰って行った。
罪悪感でいっぱいになった。なんて酷い妻だと思った。卑怯者。神さまはそんな私に罰を与えてるんだと思った。入退院3度目からは妊娠が分かった時よりも10キロ以上痩せていたし、3日に一度の点滴差し替えは、看護師泣かせだった。水分すら受け付けない私のラインを取れる看護師さんは限られていたが、両手に点滴が漏れてアザになった部分が日に日に増えて行くが、痛く無いわけでは無かったが、良い患者でいようと心掛けていたから、痛いとは絶対に言わなかったし、何度やり直しをしても針が血管を突き抜けても、文句一つ言わないし、全然大丈夫ですよ。と看護師を励ました事もある。まあ、針がそれ程私には苦痛では無かったのかもしれない。それよりかは吐き気をどうにか止めて欲しかったのだ。診断名、極度妊娠悪阻。
まあ、とにかく、ちょっと状態が思わしく無い時期なので、なるべく投稿をしたいのですが、間が空いてしまう事をご了承下さいませ。