ぐるぐる無限ループでいろいろ考えてるここ数日。
転職しなきゃーと思いつつ、今の状況に甘んじてしまっていたんだけど、そろそろ本当に転職しなきゃいけない状況になってしまいました。
収入が今のままじゃダメだ。
家族の大黒柱になる気持ちでお金稼がなきゃダメだ。
で、転職サイトとかいろいろ見たりしてる。
前に比べたら大分社員でウェブデザイナー募集してるんだけど、、、
果たして次もウェブデザイナーになるのか、自分？
なったとしても、都内勤務。。。
でも一人暮らしはできない。余計なお金かかっちゃうし。
できれば実家から通いたいけど、それって体力的にも精神的にもキツいかなぁと思ったり。
でもとにかくお金がなければ！
確かにウェブ系ってこれから需要伸びてくるだろうし、普通の一般事務とかより技術職な分給料は高い。
けど今の自分の能力でいっぱしの会社のウェブができるんだろうか？
いや、実際今の会社でサイト３つ運営管理してはいるんだけど、多分他社と比べてかなりレベル低いことをやってるんだと思う。
だから知識もそこそこで、他社行って自分は使い物になるんだろうか？と思ったり。
それだったら今から知識つけなきゃいけないんだけど、勉強するのキライだしJSとか一人じゃ勉強できない！
前、研修受けたけどそんなの全然身になってない。
フラッシュはぼちぼち勉強しようかなって思ってるが。
とにかく自分の能力を上げるしかないんだろう。
が、次転職するのはウェブ？
別になんでもいいっちゃいいんだけど、やっぱり結局デザインしかできることがないんだよね。
やっぱり経験者じゃないとどこもなかなか受け入れてくれないし、突然まったく違う職種もやってみたいけど、面接でなんで路線変更したの？って言われたら何言っても前職からの逃げと捉えられるんだろうなー。
そんなことをもやもやずっと考えてる。
そしていざ転職活動しようにも、仕事しながらできるもんなの？
今の会社にも次入る会社にも迷惑かかるよなー。。
まず面接するのに会社休んだり早退しなきゃいけないだろうし、もし決まっても辞めるまでに一ヶ月くらいかかるだろうし。
新しく入る会社が１ヶ月待ってくれるなんて、なかなかなさそう。
そしたら辞めてから転職活動するのが無難なんだろうが、それってすごーく不安！
またニートに戻るのかって思ったら、それだけで気持ちが淀む。
想像するだけで恐い。
何もしないで（転職活動はするけど）ずっと塞ぎこむ生活、トラウマです。
まず何もしないで家にずっといるのが恐い。
すごい不安になると思う。
なかなか決まらなかったらなおさら。
それこそ本当、目に光を失う勢いです。
なんなんだろうね、あのどんよりどす暗い気持ち。
なんであんなにヘコんでしまうんだろう。
結局のところ、仕事が無ければ駄目な人なんだ。
忙殺されるのも嫌だけど、それより何より仕事がないことが一番恐いんだ。
親に「まだ結婚しないの？」とかって言われるとすごい嫌だ。
結婚したからってなんなのさ。
それで幸せになれんの？
不安がなくなるの？
親が結婚して幸せだったところを見てないから、結婚には何の希望も感じない。
今のところ、結婚する気ない。相手いないし！
そういうの考えるのも嫌だ。
とにかくお金があればいいと思う。そして適度に自由があって、自分の好きなことがしたい。
なんか、金に執着しすぎてるのかなぁ。
すごい不安なの。
別にそんなぼろ儲け。。。できるもんならしたいけど、そんな高望みしない。
普通に生活できて、貯金できて、ちょっとばかし自由になるお金があればいい。
不安のない程度にお金があればいい。
今の職場じゃ、何年続けてもそんな収入無理なんだよね。
社員じゃないから。
社員になろうと思えばなれるのかもしれないけど、今の職場ではなるつもりない。
そうしたら、やっぱり転職活動して新しいところ探さなきゃいけないんだけど、問題がいろいろ。。。！
一応実務経験あるし、会社が会社だけに優遇されるかもしれないけど、期待にこたえられるほどの仕事ができるのか？っていう心配もある。
そんな心配しなくてもいいのかなぁ？
確かに今の職場の人と比べたら、うちは上のほうにいると思う。
一応マネジメントもしてるし、サイトの責任者でもあるから。
でもそれを声を大にして実績として言えるかと言ったら、そんな大層なことしてないしなぁ。
もうちょっと今のところで勉強しながら経験積んだほうがいいのかなって感じもする。
けど！
早急にお金が必要なんですーーー！！！
どうしたらいいの、ほんとに。
でもなかなかウェブって東京ばっかりで埼玉少ないんだよなぁ。
あるとしても、すっごい小さいところ。
せっかく今大手の一部上場企業に勤めているのに、名前だけである程度いいところに転職できそうなのに、無名の小さいところ行ったらもったいないような気もする。
そういうのいろいろ計算するから前に進めないんだよねー。。。
それは分かってるんだけど、なんなんだろう。
もうプライドとかそういうの捨てたい。
これがプライドなのかどうなのかももはや分からないけど。
お金だけ重視するならもう、正直どこでもいいのかなって思う。
興味あるところ行こうとするとすごい選択肢狭まるし。。。
何がいいのか、考えたって分からないことを天秤にかけたって意味ないって思うのに、なんかいつもそうやって計算して空回りしてよく分かんないところに収まる。
何も考えないほうが、意外とうまくいっちゃったりするもんなんだよねー。
めざといな、自分！て思うんだけどそれって性格なのか、結局いつも何かを天秤にかけてる自分がいる。
そして結局自分、何したいの！？って感じになる。
冷静な判断を失う。
普段冷静なのに、自分のことになると全然冷静になれない。
だから誰かに冷静に今の自分を判断してほしいのに、なかなかそれが伝わらなくて的確なアドバイスがもらえない。
でも！
先週お昼一人で食べてたとき、偶然同じ部署のお姉さんも一人だったから一緒に食べてるとき相談できた。
今まであんまりしゃべったことなかった人だったから新鮮だったー。
そしてすごい話聞いてくれて、ほしい言葉をくれた。
ありがたかったな、本当。
今後もいろいろ相談したいなって思った。
その人は、転職するなら３０になる前だよ！って言ってた。
それにはまだもう少し時間があるけど、確かに３０になる前に一生務めたいと思う会社を探さなきゃいけないと思う。
適当に仕事して、ある程度なったら結婚してって考えではないから、うちは。
結婚しても働き続けたいと思うし、子供できてもむしろ夫が主夫になってくれるくらいでもいいと。
もし結婚しなくても、食いつないで親に楽させてあげられるくらいの仕事がしたい。
そしたらやっぱりウェブでやっていくほうがいいんだろうな、とも思う。
したら勉強もっとしなきゃ！もっともっと勉強しなきゃ！
んーとりあえず転職どうしよ。
そしてラルクのチケットどうしよ。
考えなきゃいけないこといっぱい！
わかんない！
一気に来ないで！
そしてこういう時期が必ずラルクの活動時期とかぶる。
三年活動してなくて、その間はとても平穏だったのに。
ラルクが動くとうちの生活も動いてしまう。なんなの、このタイミングの悪さ？