待つ気持ち

セッカチなのと
計画してから
行動したいタイプなので

予定が決まらないと
落ち着けない性分

返信待ちの件が
ちょっと長引いていて

またまた心配してたり
するのですが


しばし落ち着けと
自分に言いつつ

来週は 祭日と
有休を予定している

だから 今週5日
コツコツとやるだけ

そんな火曜日…

元気の素を
見つけたいです

今日が平穏に過ぎて
行くことを願いつつ

深呼吸して
会社に行きます


この道を通うのは
あと何日になるかな？

祭りの後のように

一昨日と昨日が
楽しかったので

今日は朝から
少し燃焼した感じで

寂しい気持ちに
なってます…

なんもかも
忘れたかった週末

気持ちは？


自分の気持ちを
心に訊いています

なんとかなるさ!の
明るい声の後ろに

来年どうなるの？と
不安な声が聞こえます

買い物と用事で
街を歩けば


最近感じているように

年長者が多いな…と
思います


自分が子供や学生時代

街行く人のお年寄りは
もっとずっと少なくて

街へ出るたび
そう感じてます


今まで昼間に
住宅街を歩くことは
滅多になかったから


少し
タイムスリップした

この様子に
まだ慣れていません


自分も歳を
取ってきました

最近、自覚も出て

老後と健康と
家の維持が気がかりに
なってます


小さい頃から母親に
毎日 色んな不安を
吹き込まれて

育ってきたせいか
不安感を常に持っていて

そのくせ 私の母親は
将来や老後や健康に

全く無知で無関心
だったので

今は 私に頼りきり


子供は親を
選べませんから
仕方ないですが


私は前世で
子供に迷惑をかけた
のでしょうか？


だとしたら償いかな？
過去は過去

将来は将来

心理学のアドラーや
ロジャースの
言うように

「いま ここ」を
見つめること
感じること

それが
生きていることや
心をしっかりさせる
方法らしい…


辛いことが
続き過ぎて


何も信じられなく
なった自分に

このところ
何人かの
懐かしい友達との
再会があって

心が和んだ…


やはり人は
無償の繋がりが
必要で大事なんだと

感じた今日です


でも

来年の今頃
何をしてるんだろう

そして
去年や一昨年の今頃は
何してたんだろう？


来年は 自由で
のびのびしながら

人の役に立てるように
なっているといいなぁ

今年の一番幸せな時間

以前よく行った
バンドの復活ライブに
行きました

8年振りの復活に
時間は戻りました


あの頃は
何の不安もなくて

心身と仕事も
心配なくて

何事もそこそこ上手く
行っていて


そんな毎日は
幸せだったことにも

気がつきませんでした

何度も見に行った
ライブも


あたりまえのように
お祭り気分で

ちょくちょく
見に行ってました


人生はどうなるか
わからないですが

この8年間がとても
長かったように
思います

でも
彼らの復活ライブでは
最初は
鬱々と気分が
わだかまっていて

日々の悩みが
絶えず心を不安に
浸そうとしていて

焦燥感や胸の締め付け
感じてましたが


ライブの途中から
楽しい気持ちが
心を膨らませて
来ました


「楽しい…」
久しぶりの感情です


途中から
仕事で遅刻した
旧知の友達が
合流して

周りの初対面の
人たちとも
会話しながら

本来の自分に
戻った時間


帰りに友人に
「今年一番の幸せ」と
言ったら


砂猫は仕事を休んで
やりたいことや
どこか旅行に
行くといいんじゃない

自分では
仕事を辞めたり
休んだり

休みに楽しむことや
お金を使うレジャーに
罪悪感を抱えてますが

友人や家族の
「もう自由にして
いいんだよ」という

受容と肯定に
フッと心が楽になった
とても幸せが
実感できました

以前はこんな幸せに
包まれていたのです


職場で否定され続けた
ここ数年


幸せの歯車が
変な方向に 回りだした


楽しかった幸せ感覚を

心のクセに
出来るように


楽しいことを
増やし続けたいです