突然ですがみなさま、

デスソースという調味料をご存知でしょうか?


「アタイ、そんなの知らないねぇ…」とか、

「そんな名前のオンナは抱いたことがない」とか、

「砂肝さんはそのソースを自慰に使っているのですか」といった声が、

世界中から私の耳に届いて参りました。

おそらく避妊具に例えるならマイルーラぐらいの知名度、

および使用頻度
ではないかな、と私は考えております。



私もつい先日、この調味料をはじめて味わいました。

あ、

もちろん自慰に使ったとか、そういうお話じゃないですよっ!?

私を誰だと思ってるのっ!?

そんな品の無い話をブログに書く訳がないでしょ??

というよりも名前が「死のソース」ですよ??

絶対に局部に塗ったらダメだな、

局部に塗ったら絶対にダメだな、

誰かの局部に塗ったら絶対にダメなんだよな、


そう何度も繰り返し呟かなければならない程に、

危険なブツをナニに塗ったり注入したりするなんて、

考えただけでも先っちょが濡れて…


 …じゃなかった、

恐ろしいじゃないですか!! 




とりあえずそのデスソース、

画像で見て頂いた方が早いッスね。


「あ、これはヤバそうだな…」

というのが一発でわかりますから。


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ビンに頭蓋骨が描かれた調味料。

元・パンクロックバンドのベーシストだった外国人デザイナーが、

マリ〇ァナとかを吸いながら描いたんじゃないか
と思わせる、

正気の沙汰とは思えない仕上がりですよね…。

宮内庁の関係者は、手に取ることすら躊躇するでしょうな。



私、つい先日ですね、

いろいろありましてこのデスソースをかけたフランクフルトを、

1本だけ試食する機会があったんスよ。

あ、

いちおう弁明させて頂きますけど男色系のビデオに出演して、

メキシコのゲイのブッ太いアレをおクチで…

みたいな話じゃないですからね?

最後まで人の話は聞きましょうね、

ただ単純に激辛フランクフルトを試食しただけですから。





で、食後の感想ですが…



 「思ったより辛くなかったッス」 



…これ、一番やっちゃいけないやつですよね。

その場も盛り上がらない、

ブログのネタにもならない、

デスソース販売元にも失礼、

というネタ潰しパターンです。

もっと塗るべきだったんスよローション…

じゃなかった、デスソースを。

先生、この日はとっても怒っていました。

ランボー、怒りのアフガンどころではない怒りです。

まんぼー、怒りのモヒカンです。

自分で書いておいて何ですけど、

いったいどういうことなんでしょうね…





で、その日の夜の出来事です。

電車に乗っていて突然の尿意に襲われた私は、

自宅の最寄り駅の公衆トイレにダッシュして、

スラックスから自らの特大男性器(※要出典)を取り出した訳ですよ。


その瞬間、

「ズビビビビビーッ!!」

という、

スペシャルテンパイ音のような擬音と共に、

私の分身に激痛が走りましてね…



おわかりですかね?

数時間前に食べた、デスソース付きのフランク。

おそらくその時に指に付着していたであろう悪魔の液体が、

私のまだ誰にも触れられたことの無い大切な部分に、

ひっそりと付着
してしまったのですよ…


私は駅のトイレで絶叫しました、

  「グヒヨエー!!!」  

と。

それはまるで獣王のダチョウ頭ナビのような叫びを…





これはもう冗談で済まなかったとです。

ちょっと九州男児っぽくなっちゃうほど、

冗談では済まなかったでごわすよ。

もちろん食後にはキチンと手を洗いましたので、

指先に付着していた液体は微量のハズです。

それなのに、あの悶絶。

ダイレクトにブッかけたとしたらもうねアンタ、

その場で局部を切り落として残った人生はニューハーフでOK、

それぐらいの地獄およびジョブチェンジを覚悟
しなければいけませんよ。



そういう訳でみなさん、

特にドMを自覚するメス奴隷志願者の皆様、

デスソースを性具にするのは絶対にヤメましょうね。


たぶん、チャゲの相方も同じことを言うでしょう。

そして私と同じ気持ちを曲に込めて発表して、

月9ドラマの主題歌にして大ヒットさせたことでしょう…




以下、宣伝でーす。

隔週水曜日に「パチ7」で微妙人気で連載中、

しくじり店長が更新されましたー。

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そしてもうひとつ、

私が埼玉県幸手市にあるパチンコ店、

「チャレンジャー幸手店」にお邪魔した際の動画が、

ユーチューブだかエックスビデオだか何か忘れましたけど、

アップされている模様です。

声だけの出演ですが、おヒマなら是非!!

チャレンジャー幸手店さんのアメブロから飛べるはず、

空は飛べないハズ(スピッツに対するアンチテーゼ)。

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よろしくどーぞー。



ああもうヤメッ、

ガマ打つの、本当にもうヤメるっ!!!

ガマのバカッ、

もう知らないっ!!



ああ、何ということでしょう。

私とうとう「CR牙狼 魔戒ノ花」、

略称「ガマ」でのマイナス収支が、

とうとう大台に乗ってしまいました。

いわゆる逆ミリオンゴッド、

堂々の7ケタフィニッシュでございます。

通算成績が1勝36敗1引き分けという、

往年の大洋ホエールズもビックリの連敗街道まっしぐら。

完全無欠の敗北宣言、

杉並区パチプロ組合からの戦力外通告でございます。

幸いなことに他の機種で何とかカバーできておりますので、

今年の収支的にはちょっぴりマイナスで済んでおりますが、

もうね、

「一撃2万発ブッコ抜いて、そのお金でいやらしいことをしよう」とか、

「牙狼剣をシャコシャコやりながら、

隣に着席した性的欲求不満の(←決めつけ)OLをジロジロ観察しよう」とか、

「犬のお面がポーポー言いながら出てくるタイミングで、

コーヒーガールをとっ捕まえて一緒にコーヒールンバを踊ろう、

そして歌おう、トリップ状態になった平井堅のように」とか、

そういうことは一切、考えません!!




ホントですよ!?

私が今までウソをついたことがありますかっ!?

(↑アダルトチルドレン特有の濁った瞳のままで断言)



ガマのシマを通る時も、遊技中の全ての人たちに向かって、

「憐れな愚民ども、せいぜい大神教様にお布施するが良い」

と心の中で呟きながらスルーしますからね、

クレイジーシャーマンのような気分で。




ああでもホント何でガマで勝てないんだろう…

石原経済再生担当大臣はいったい何をやっているのでしょうか…



私が着席するガマは何故、

不感症OLのようにピクリとも反応しないのでしょう?

それは台のどこかに超小型カメラが付いていて、

サンセイR&Dの本社内で、その映像が24時間体制で監視されていて、

顔認証システムで私の顔が認識されると、

本社からホールに即、電話がかかってきて、

「ガマの683番台を打っている、薄汚い中年男性の台、

遠隔で大当り確率を893分の1に設定してください、

さもないと次回の牙狼はアンタの店には売りませんよ」

みたいな脅迫をされる連絡網が出来上がっているのかもしれません。



そう考えている私は今、

乙女フェスティバルという台に熱響しております。

そしてサンセイの全社員一同からの誠意、

具体的に言うと女体関係の提供を今日も待ち続けているのです。






以下、

浄水器販売の営業マンになったような気持ちで宣伝します。



私が「パチ7」という、

どこかでその名を聞いたことがあるような無いような、

ファジーなネーミングなサイトで書いております連載、

「しくじり店長」の第12話が、

野に咲くパックンフラワーのような感じでひっそりと、

しかし確実に命を狙いに行くような感じで更新されました。


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「もう読んだよ!!」

とおっしゃる聖者のようなアナタは、

30日以内に最高の性交渉が出来る可能性がアップしているハズです、

意中の異性にやたらめったらと連絡してみましょう。

もしかしたら「淫獣」の称号を与えれる日も近いかも、

そんな目ざまし占いカウントダウンのような予告をしてみました。




「お前の記事なんて読まないよ、この早漏メガネ中年が!!」

という、

あながち間違ってはいないけれど異常にムカつくことを言う、

憐れで無礼な愚か者には、

陰茎もしくは陰核切断の呪いがかかることでしょう…




「まだ読んでいません」

という地蔵のような棒読みコメントをした普通の人は、

素早くクリックして読みましょう。

陰茎を切り落とされて、

ニューハーフとして第二の人生を歩みたくなければ、の話ですが。




とにかくよろしくどうぞー。


シャキーン、

シャキーン、

シャキーーーーン!!



(↑愚者の局部を切り落とすためのハサミの音)
つい先日、

スロット魔法少女まどか☆マギカ、

略して「マギ」で約2年ぶり2回目となります、

ロングフリーズを引いてしまいました。

結果はアルティメ20連(追撃は赤1、緑2)、

途中のボーナスもB1R2のみと伸び悩びまして、

3000枚ちょっとのメダル獲得で終わってしまいました。

しかもそこまでの大量投資のせいで、トータル収支はマイナス4K。

ユーミンの歌よりも春はまだ遠いな、と知りました。




まあそれはいいとして問題はフリーズ発生、

その瞬間についてです。

私は今までGODシリーズの「GOD揃い」は、

全てGODを意識していない状況下で引いておりました。

つまり、

「GOD引け、ここで引け、頼む!!」

とレバーONしてきた時には全く引けていないのに、

「長州力が剛力彩芽の婿養子になったら、

名前が剛力 力(ごうりき りき)になっちゃうのかー、

アニメ版キン肉マンの終わりの歌みたいだなー」

とか、

「剛力彩芽が女子プロレスラーに転向したら、

得意技はゴウリキ・ラリアットになるんだよなー」


みたいなことを考えている時に限って降臨してくるのです、

ジー・オー・ディーの野郎は。

そして私はなぜ、

スロ打っている時に剛力とプロレスの事ばかり考えているのでしょうか?




しかし今回のロンフリは、

「完全に意識した状態で引いたフリーズ」でした。

いい加減にフリーズしてくれないかな、

下パネル消灯しろよ、

そんな思いを込めてのレバオンでした。

それが本当に消灯したので思わず西野カナのように震えました。

そして55年後の西野カナのように軽く失禁しました。

感動、そして少しの尿漏れのため、

思わず「ぬおおおおっっっっ!!」と人目を憚らずに叫んだら、

ちょうど後ろで見ていた薄毛仲間(やかましいわ)の店員さんから、

「おめでとうございます!!」と、

覇気の無い笑顔と共に拍手してもらえました。

とても恥ずかしくて、穴があったら指を入れたかったです。



今回は何が言いたかったというと、

GODはプレミア引かなきゃ勝てないから意識しちゃダメ、

マギはプレミア引かなくても勝てるから意識しろ、

そういうことだと思うのです。


本当に、

そうなのでしょうか?
  ←もう一人の自分が即座に挙手



以下、宣伝でございます。

パチ7というド直球なネーミングのサイトで、

隔週水曜日に連載させて頂いております「しくじり店長」、

最新話が更新済みです。

私の過去25年以上に渡るパチンコ人生の、

ほんの一部を切り取ってフォトショップで加工して、

別人のような美しさに変身したような連載でございます。

編集長が打ち切りのタイミングをいつにしようか、

いつ切り出そうかと待ち構えておりますので、

アナタ様のワンクリックが私を救います、

そしてそのワンクリックのおかげで、

杉並区内の牙狼設置店が潤います…


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