わーいやったやった、
やったああああいっっっっ！！
（↑喜びのあまり半裸のまま善福寺川へダイブ）
…はい、
私がなぜこんなに喜び狂っていたのか、
それを今から説明いたします。
（全身にからみついた藻を取り除きながら冷静な口調で）
みなさん今週の「ニコナナ公式ライン」の、
私のアイコンをご覧になりましたよねっ！！
ねっ！？
ねっ！？
「…え、
何スかそれ？？
野原ニコと夏目ナナのＡＶの話ッスか？？」
みたいなボケをカマしているおたんちんは、
誰に何を質問されても、
「そうね、金玉ですかね」
としか答えられない奇病に感染すればいいと思います。
ファミレスで「お客様は何名様ですか」と聞かれても、
「そうね、金玉ですかね」
美容院で「かゆいところはございませんか」と聞かれても、
「そうね、金玉ですかね」
コンビニで「お弁当は温めますか」と聞かれても、
「そうね、金玉ですかね」
パチンコ店で「余り玉はどうなさいますか」と聞かれても、
「そうね、金玉ですかね」
病院で「今日はどうなさいましたか」と聞かれても、
もちろん「そうね、金玉ですかね」と言う訳ですから、
とりあえずパンツ脱ぐ以外の手段が見当たりません。
登録or金玉の呪い。
どちらを選ぶのか、
あとは、
あなたが決めることよ…
（↑砂肝ちゃん、地獄少女コスプレ・プレミアで登場）
で、
「当然ながら見ましたよ」
という天上界の方々は、
あのイラストをご覧になっていると思います。
そう、
「待望の砂肝ちゃん、
ＡＫＢミニキャラ風イラストアイコン」
が満を痔して（←誤字）の登場でございます！！
うれしいね、
うん、
うれしいよね！！
（↑私以外に誰もいない部屋で双子のフリをする悲しい演技）
いやしかし長かった…
そもそもこのニコナナ公式ラインの連載を引き受けた際に、
「アイコンは以前に使っていた写真、
アレをイラストにして掲載してください」
とお願いしていたハズなのに、
第一回目の連載時のアイコン、
まさかの実写カットイン（気絶度…★★★★☆）でしたからね。
私おもわず、
「むむむ無修正かーーーーいっ！！
ワシャ、エックスビデオかーーーーいっ！！」
って叫びましたからね、
もちろん心の中でですけど。
実際にこんな狭いアパートでそんなこと叫んだら、
15分ぐらいでお巡りさん来ちゃいますからね。
そしたらいちいちエックスビデオの説明とか、
このブログの説明とかしなくちゃいけませんからね、
で、
「このブログはナニが言いたいの？」、
とかお巡りさんから質問されて、
「そうね、金玉ですかね」とか答えちゃうのよ私。
自分も呪われとるやないかーい。
…話を戻しますけどね、
私の素顔って自分で言うのもアレですけど、
ちょっと病的じゃないですか？
映画のジャンルで言うと「サイコサスペンス風」でしょ？
草食系か肉食系かで言うと、
「悪食系」もしくは「前科系」って感じでしょ？
流行の歌っぽく言うと、
「猟奇的なファックを私にして（5秒以内で）」
って感じでしょ？
花言葉ならぬ人間言葉で言うと、
「不審火」
じゃないですか？
なのでできればかわいらしい、
パチンコＡＫＢ48のじゃんけん演出ででてきて、
ぱるるにヤラセ（※個人の感想です）で負けて、
「うえ～ん負けちゃったよう、
シクシク…」
みたいなあざといイラストを描いてもらって、
アイコンにしてもらいたかったんスよ。
そうすれば、
「アラ、この砂肝ってヒト、
文章はいただけないけど顔はなかなかカワイイのね、
ちょっと応援しちゃおうかしら？」
みたいな感じにほどよく煮えた痴女が、
ニコナナの有料会員になりますわ、
そういう珍事が立て続けに発生して、
ニコナナ編集部の偉い人がそれに目を付けて、
「よしじゃあ砂肝の野郎に、
もう一度だけ生放送に出演するチャンスをやろう」
という大英断をするじゃないですか、
そして私が、
「砂肝先生のマン発、出しちゃおう ～斬～」
という新番組を始めます、
そしてゲストの女性ライターと仲良くなって、
指の1本や2本や3本や4本ぐらい挿入させてもらえる、
そんなただならぬ関係になるじゃないですか、
そしたらその女性ライターの旦那と名乗る、
身長190センチ体重140キロ、
付いたあだ名が「八郎丸」みたいな巨漢が登場、
「ワレ俺のオンナに何さらしとんじゃい、
何を指5本も入れとるんじゃい！！」
みたいな文句（しかもちょっとサバ読み）を言われる訳です、
そして私はめでたく借金432万円、
消費税込みで支払うハメになるんですよ…
…って、
それじゃ困るので未登録の方は、
あんまり大はしゃぎせずこっそり登録して下さいね。
ニコナナ公式ラインの登録だけなら無料です。
我こそは痴女、
という方はぜひともご登録くださいませ。
（男性は金玉の呪いにかかりたくなければ絶対に登録しましょう）
やったああああいっっっっ！！
（↑喜びのあまり半裸のまま善福寺川へダイブ）
…はい、
私がなぜこんなに喜び狂っていたのか、
それを今から説明いたします。
（全身にからみついた藻を取り除きながら冷静な口調で）
みなさん今週の「ニコナナ公式ライン」の、
私のアイコンをご覧になりましたよねっ！！
ねっ！？
ねっ！？
「…え、
何スかそれ？？
野原ニコと夏目ナナのＡＶの話ッスか？？」
みたいなボケをカマしているおたんちんは、
誰に何を質問されても、
「そうね、金玉ですかね」
としか答えられない奇病に感染すればいいと思います。
ファミレスで「お客様は何名様ですか」と聞かれても、
「そうね、金玉ですかね」
美容院で「かゆいところはございませんか」と聞かれても、
「そうね、金玉ですかね」
コンビニで「お弁当は温めますか」と聞かれても、
「そうね、金玉ですかね」
パチンコ店で「余り玉はどうなさいますか」と聞かれても、
「そうね、金玉ですかね」
病院で「今日はどうなさいましたか」と聞かれても、
もちろん「そうね、金玉ですかね」と言う訳ですから、
とりあえずパンツ脱ぐ以外の手段が見当たりません。
登録or金玉の呪い。
どちらを選ぶのか、
あとは、
あなたが決めることよ…
（↑砂肝ちゃん、地獄少女コスプレ・プレミアで登場）
で、
「当然ながら見ましたよ」
という天上界の方々は、
あのイラストをご覧になっていると思います。
そう、
「待望の砂肝ちゃん、
ＡＫＢミニキャラ風イラストアイコン」
が満を痔して（←誤字）の登場でございます！！
うれしいね、
うん、
うれしいよね！！
（↑私以外に誰もいない部屋で双子のフリをする悲しい演技）
いやしかし長かった…
そもそもこのニコナナ公式ラインの連載を引き受けた際に、
「アイコンは以前に使っていた写真、
アレをイラストにして掲載してください」
とお願いしていたハズなのに、
第一回目の連載時のアイコン、
まさかの実写カットイン（気絶度…★★★★☆）でしたからね。
私おもわず、
「むむむ無修正かーーーーいっ！！
ワシャ、エックスビデオかーーーーいっ！！」
って叫びましたからね、
もちろん心の中でですけど。
実際にこんな狭いアパートでそんなこと叫んだら、
15分ぐらいでお巡りさん来ちゃいますからね。
そしたらいちいちエックスビデオの説明とか、
このブログの説明とかしなくちゃいけませんからね、
で、
「このブログはナニが言いたいの？」、
とかお巡りさんから質問されて、
「そうね、金玉ですかね」とか答えちゃうのよ私。
自分も呪われとるやないかーい。
…話を戻しますけどね、
私の素顔って自分で言うのもアレですけど、
ちょっと病的じゃないですか？
映画のジャンルで言うと「サイコサスペンス風」でしょ？
草食系か肉食系かで言うと、
「悪食系」もしくは「前科系」って感じでしょ？
流行の歌っぽく言うと、
「猟奇的なファックを私にして（5秒以内で）」
って感じでしょ？
花言葉ならぬ人間言葉で言うと、
「不審火」
じゃないですか？
なのでできればかわいらしい、
パチンコＡＫＢ48のじゃんけん演出ででてきて、
ぱるるにヤラセ（※個人の感想です）で負けて、
「うえ～ん負けちゃったよう、
シクシク…」
みたいなあざといイラストを描いてもらって、
アイコンにしてもらいたかったんスよ。
そうすれば、
「アラ、この砂肝ってヒト、
文章はいただけないけど顔はなかなかカワイイのね、
ちょっと応援しちゃおうかしら？」
みたいな感じにほどよく煮えた痴女が、
ニコナナの有料会員になりますわ、
そういう珍事が立て続けに発生して、
ニコナナ編集部の偉い人がそれに目を付けて、
「よしじゃあ砂肝の野郎に、
もう一度だけ生放送に出演するチャンスをやろう」
という大英断をするじゃないですか、
そして私が、
「砂肝先生のマン発、出しちゃおう ～斬～」
という新番組を始めます、
そしてゲストの女性ライターと仲良くなって、
指の1本や2本や3本や4本ぐらい挿入させてもらえる、
そんなただならぬ関係になるじゃないですか、
そしたらその女性ライターの旦那と名乗る、
身長190センチ体重140キロ、
付いたあだ名が「八郎丸」みたいな巨漢が登場、
「ワレ俺のオンナに何さらしとんじゃい、
何を指5本も入れとるんじゃい！！」
みたいな文句（しかもちょっとサバ読み）を言われる訳です、
そして私はめでたく借金432万円、
消費税込みで支払うハメになるんですよ…
…って、
それじゃ困るので未登録の方は、
あんまり大はしゃぎせずこっそり登録して下さいね。
ニコナナ公式ラインの登録だけなら無料です。
我こそは痴女、
という方はぜひともご登録くださいませ。
（男性は金玉の呪いにかかりたくなければ絶対に登録しましょう）