先日のブログネタで、
「きのこの山とたけのこの里」、どっちが好き？
みたいのがありましたよね。
私の予想では、
「女性はカリのひっかかりが楽しめる、
きのこの山のほうがキモチいい」
という理由で、きのこの山に軍配が上がるかと思いきや、
意外にも、たけのこの里の支持率が高かったように思えました。
先端が丸く、女性の大切な部分を傷付けない構造の「きのこ」より、
先端が尖っていて、挿入時に危険を伴う「たけのこ」のほうが人気とは、
日本人女性の貞操観念はどうなってしまったのでしょうか？
先っちょが尖り気味のイチモツで後ろから狂ったように突き上げられて、
売られていくメス豚のように泣き叫びたい、という淫らな願望が、
世の女性たちに「たけのこの里」をチョイスさせてしまったのでしょうか？
いけない！
このままではいけない！
私はついさっきそう思い立ち、
「きのこの山」の美味しさと食べ方の正しい作法を皆様に伝授し、
下のお口がだらしない女子の皆様を、
正しいヤマトナデシコへと矯正していきたいと思います。
そういうわけで、５ヶ月ぶりのテーマ「作法」は、
「明治製菓非公認！
淑女のための、のこきーのまーやーの正しい食べ方」
を、マジックマッシュルームを食べて入院したという経験のある、
俳優の伊藤英明さんをゲストにお迎えして、お届けしたいと思います。
伊藤さん、どうぞよろしくお願い致します！
（伊藤氏、なぜか怒って退席）
それでは、用意するものをご紹介します。
「きのこの山」・・・１箱（食べたいだけ）
「鈴カステラ」・・・適量（食べられるだけ）
「ミニドーナツ」・・・適量（義母の目を盗んで）
「あれ？きのこの山の食べ方なのに、
何で鈴カステラとミニドーナツまで必要なの？」
と、まともな疑問を抱く方がいらっしゃるかも知れませんが、
「着物の着付けを無料で教えます」というチラシを見て出かけたら、
高額な着物を購入させられた、という話、良くあるでしょ？
つまり、
悪徳英会話教室に通うような気持ちで黙って従いなさい、という事です！
（砂肝ちゃんは、ときおりＳっぽいところが顔を覗かせます）
①前述の商品を買いに行きましょう。
ご存知の方もいらっしゃるかとは思いますが、
「きのこの山」の菓子言葉（←花言葉みたいなもの）は、
「淫乱セニョリータ」です。
従って、
「きのこの山をひとりで買うなんて、アタシとても耐えられない！
大学受験に８回ぐらい失敗していそうな、
レジのパッとしないバイト男性と目が合うだけで、
カラダが火照って仕方ないのに・・・
あ・・・なんだか下の方が濡れてきちゃった・・・」
という方もいらっしゃるかもしれません。
そんな秘貝が緩めの貴女にオススメするのが、
この購入方法です。
女性誌や、テレビガイドなどの間に「きのこの山」を挟んで、
さりげなくレジに持っていく、という、
「中学生男子がエロなブックを購入する時の常套手段」
をここで炸裂させましょう。
気の利いたレジの男性なら、
避妊具を入れる紙袋に「きのこの山」を包んでくれると思いますよ。
②コッソリ持ち帰った「きのこの山」を開封しましょう。
きのこの山の取り出し方には、
大きく分けて２つの方法があります。
１つめは亀頭、じゃなかった、チョコの部分を写真のように持つ、
「カリつまみ法」
２つめは、クラッカーの部分を手をグーの形で取り出す、
「サオしごき法」
です。
ご自身の体型・性癖・相手のサイズ等を考慮して、
自分にあった方法で取り出してください。
③正しく並べましょう。
取り出した「きのこの山」は、
テーブルにティッシュでも敷いて、
その上に置きましょう。
そして、鈴カステラを２個取り出して、
これが正しい配置図です。
「タマがデカ過ぎないかしら？」とか、
「短かすぎて入れられても感じないと思う」とか、
「サオが細すぎてソソられないわ」といった感想は、
ご自身の心の中にとどめておいて下さい。
④最後に、ミニドーナツを取り出しましょう。
「もうオチが読めた」という方も大勢いらっしゃるかと思いますが、
税金を納めるような気分で、最後までお付き合い頂きたいと思います。
そうです。
こうなります。
勢い余って、タマが取れてしまいました・・・。
あとは、貴女のおクチに頬張るだけですよ。
これで生理不順や、パートナーの夜のおざなり度など、
人にはいいにくい女性の悩みが解消されますよ！！
多分。
ではまた、満月の夜にお会いしましょう。