朝から自宅に引きこもってドラクエのスキル上げをしていると、
なんとなく人間としてのスキルが１７ぐらい下がってきた気がしたので、
お腹も空いてきたことだし、ちょっとだけ外出してたんです、夕方。
吉祥寺の西友で８千円で購入した高級外車を立ちこぎしつつ、
自宅近辺で美少女を探していると（←だから職質されるんだっつーの）、
ふと、
「ああ、そういえば『アレ』全然やってないな」と気付きました。
そうです。
テーマ「作法」。
正しい日本の食の作法を後世に伝えるために、
僕がブログを通じて全国民へ向けて指導してきたこの企画。
実に８ヶ月ぶりとなる今回のターゲットは、
代表的な日本料理でもある、
チキンマックナゲットちゃんです。
本日は、
「チキンマックナゲットの正しい食し方
～グリマスの逆襲編～」
をお届けしたいと思います。
※予定されておりました「ラッキー池田によるのりＰ音頭振り付け講座」は、
機会がありましたらやるかもしれませんので予めご了承下さいませ。
じゃ、とっととはじめまーす。
①まずは、マックへＧＯＧＯ！！
ちなみにマックの事を、
関西では「マクド」、
三陸沖では「マグロ」、
オデッサでは「マクベ」、
レピッシュファンは「マグミ」と呼びますが、
そんな事はどうでもいいです。
②マクドへ着いたら、
まずは店頭に立って「おじぎ」をする。
店頭で、入り口に向かって２回「礼」をする。
この時の角度は正確に１５度から９０度の間で行って下さい。
２礼の後は、一回拍手を打ってください。
これは「将太の寿司」に出てきた「拍手のヤス」をリスペクトする行為です。
食べる前にやっちゃったら、意味ないけどね・・・。
「将太の寿司」を読んでない人は、自分の中でテキトーに解釈してやるべし。
最後に、キ○タマを二回揉みます。
これは、湧き上がる性的欲求を抑えるためのものです。
キン○マのない性別の方は、同行の男性のキンタ○を見つめるだけで結構。
これを「二礼・一拍手・ニふぐり」と呼びます。
これはマックの本場アメリカでも、だいたい同じような事が行われているよと、
デーブ・スペクターから聞いた事があります。
今回無許可で撮影を行った、都内某マック。撮影時に、
窓際に座っている肥満児にガン見されたが、シカトした。
③店員さんに注文だ！！
ここでの作法は、アナタの注文を受けてくれたクルー（店員さん）によって、
大きく変わるので要注意です。
アナタ好みの異性だった場合・・・友達に、
「今晩、俺は野良犬のように腰を振る！」
という一文を加えたメールを送りましょう。
アナタの好みではない異性だった場合・・・心の中で、
「ただいまのお時間から、全品三割引！！」と叫んで、
自分の感情に麻酔をかけましょう。
同性だった場合・・・「ニュートラル」と一言だけつぶやいて、
とっとと注文を済ませましょう。
④ナゲットは、タレが命！！
チキンマックナゲットを注文した場合、１２０％の確率で、
「ソースはバーベキュー、マスタードの２種類ございますが」
というニュアンスの二択を迫られます。
男性はここで必ず「マスタード」を選択して下さい。
理由は３つあります。
ひとつめ・・・「マスタード」は「スマタどう？」という言葉に似ていて、
男らしい気がするので。
ふたつめ・・・「マスタード」はマスターベーシック」という単語に似ていて、
男らしい気がするので。
みっつめ・・・お母さんが言うな、って言ったから教えられません。
男らしくない気がするけど、しょうがないじゃん。
あ、女子の方は好きなほうでいいですよ。
自分のお金を出して買うのだから、好きなほうでいいじゃないですか、ねぇ。
⑤食べましょう。
マスタードソースは、
「アイアムフィニッシュ！！！」
とチャック・ウィルソンのような表情で叫びながら、
勢い良くナゲットにぶっかけましょうね。
あとは、食べるだけでーす。
簡単でしたね、今回のお作法は。
ではまた、お会いしましょう。
液をぶちまけられた、みじめなナゲットたち。
※専門家の指導の下で実験を行っております
【終わりに】
久々にマックドナ（←杉並ではこう呼ぶ）食ったら、
メチャメチャ異もたれしましたｗｗｗ
つか、これでクーポン使用で\1,100もするなら、
つけ麺食いに行ったほうが良かったッス。
ダブルチとフィレオスとＭポテとナゲッツ。
性欲と食欲は10代男子だが、いかんせんカラダが・・・
ダブルチの袋から出たら、こんなのが。作った人は、
お盆にパチスロで大負けして不機嫌だったのかしら？