さあ、はじまるザマスよ！
いくでガンス～！
フンガ～！！
お前のそれはアホ毛ぢゃないっっ！ただの寝グセだっっっ！！！
・・・さて、今日も強い電磁波の影響を受けている杉並のドスケベ毒キノコこと、
砂肝ちゃんのブログが発射されますよ～！
今日は珍しくタイトルと内容が一致します（笑）。
正しいチョココロネの食べ方を皆様に伝授したいと思います。よ。
これは、俺が中2の時、同じクラスのタケウチ君（実家が美容院）から授かり、
以後キッチリと守っている秘伝の技、その名も
タケウチ式チョココロネバスター（略称T・C・B）というものである。
ところで。
俺、今日どうしてもチョココロネが食べたくて近所のコンビニ行ったのに、
全然無くって5件目でようやく発見したよ。売れてないのか？？
今日の昼ごはん。コロネ×２とミックスオレ。
誰か俺の血糖値をスカウターで確認してくれ。
では、タケウチ式・・・・・何だっけ？？・・・・の手順を説明したい。
各自、メモを取るなりして真剣に聞いて欲しい。
手順１・・・先端側を、人差し指の第二関節くらいまで切り取る。
この時、絶対に会話をしない事。母親のサイフから千円札を抜き取るような気持ちで真剣に。
写真は美しくない失敗例。こうなると台無し。
綾瀬はるかチャンの事とか考えていると、こうなる。
手順２・・・ちぎった先端部を、クリーム部に根元までギッチリ挿入する。
この際、周囲に異性がいる場合、その人の眼をコンドルのようにしっかりと捉えて、
可能な限りいやらしい表情をする事。相手がドン引きする位で丁度いい。
合体完了。これでいいのだ。
先端部に訪れる幸福のエクスタシー。
手順３・・・クリームの付着した先端部を引き抜く。この時は、出来るだけ悲しい気持ちで。
男性の方は、たいして好きでもない、カラオケがちょっとだけ上手な女子と寝てしまった後の気持ち、
女性の方は、えっちな事が終わったら急に態度が変わった男子の事を思い出して欲しい。
引き続き、周囲にまだ異性がいる場合は、捨てられた子犬のような目で見つめてあげてくれ。
所詮男と女なんて・・・
こんな台詞の似合う貴方が大好きです。
手順４・・・あとはどうでもイイ。
自分で金出して買ったんだから、好きなように食えばいいと思う。
異常・・・じゃなかった、以上でございます。
まれに、手順２（結合した状態）の段階で食べる人もいらっしゃいますが、
上級者向けの手順ですので、初心者の方はきちんと作法にのっとって下さい。
以上、現場から東海林がお伝えしました。