たぶん 今が苦しいピークだろうなと思う
今まで考えたことがないような
旦那さんに対する不信感。
こんなことができる人なんだ。
と 冷静に考えしまう。
頑張ってくれている旦那さんへ
本当に申し訳ない感情。
今 乗り切れれば大丈夫かなぁ。
あんなに責めたのに 頑張って
おやすみのキスも
行ってきますのキスも
旦那さんからしてくれた。
本当にえらいなぁと思う。
私には できない。
頭が狂ってるときって
なんであんなに家族に冷たく攻撃的になれるの？自分のこと 棚に上げて。
って聞いてみたら
たぶん バレるのが怖かったから
威圧する事で阻止してたんやと思う。
ほんまに浮かれてたから
悪い事をしていることに
全く気づけなかった。
今から思えば 俺は人として最低で
最悪の事をしていたと思ってる。って
罪を犯してる人って
みんなこんな感じかな？
さぁ 今から悪い事しますよ！
って罪を犯す人って きっと少ないよね。
大なり小なり 私もそういったことは
あると思うし。
何をしたかはわからないけど
だからこそ 悪いことは
バレなければ 誰かに叱ってもらわなければ気づかないこともある。
もし旦那さんの下品な遊びが
私にバレず 遊びを終わらせていたら
旦那さんは きっと 罪を犯したとは
気づかず人生を送ってたんだろうな。
と 思う。
バレなくて良かった。
くらいの感覚で
そして 繰り返すんだろうな。
女って偉いよね。
仕事して子育てしてご飯作って
掃除して洗濯してゴミ捨て行って
家族がテレビ見て笑ってる時も
家事に追われて 職場のストレスも自分で処理して やっと眠れて
朝起きてご飯して子ども達を送り出して
仕事に行って
毎日毎日 この繰り返し。
これに加えて 旦那さんを立てなければならなかった。
褒めてあげなければならなかった。
尊敬してあげなければならなかった。
愛情表現をしなければならなかった。
私が遊びほおけてるならともかく
せめて 子ども達が大きくなるまでは
我慢して理解して欲しかったな。
そんな風に思うのは
私の努力不足なのかなぁ。