2年前のちょうど今頃、私の心は怒りで支配されていた。相手への怒りと共に急激に目が覚めた。自分を大切にしていなかったってことに。
ずっと相手がいなくなることが怖かったから我慢していた。私や私の大切にしている達に対する暴言、かと思えば反転して私への過剰な愛情。
職場が同じだと職場やスタッフのことを考えてしまっていた。波風立てたくなかった。
怒りは2次感情。
その根底は悲しみだったと思う。
わかってもらえない、わかり合えない。
私の怒りは、最初相手へと直接ぶつけられた。
相手は私が感情を押し殺していることに気付かずにいたから唖然としていた。
次に私はハラスメント担当者に、彼との連絡やその内容、を時系列に書き提出した。
私へのつきまといは周りも認識していたのですぐに院長等幹部へと伝わり、上からも本人に注意喚起がなされた。
相手にも書き留めた物を突きつけたが怖い、と受け取らなかった。彼はひたすら平謝りに謝っていた。
謝られても怒りは別に収まらない。
どうせ自分の発言も記憶ないはずだ。
その人は新しい職場に移動直前だった。
新しい職場にその暴言を送ってもよいとできるならやってみろと、その発言から私は行動にうつした。
電話の音声を録音した。
彼にそれを伝えたらまた平謝り。
連絡取らないことにした。
職場が一緒だったので会うことは合ったけれど、心は少しずつ収まっていった。
今でも怒りが再燃することがある。
薄れてもなくならない。
相手のことはだいぶどうでもよくなった。
私は衛生管理に関わりながら自分がハラスメント問題に巻き込まれた。
みんな自分のことを1番に大切にして欲しい。