うつ病だった頃の気持ちの経過をまとめました。
・・・
何もする気になれない
自分はうつ病ではなく甘えてるだけなのではないか
子供を可愛がれない自分がとても嫌
母親失格
こんな私が今後こんなに小さな子供を育てていけるのかとても不安
旦那に会いたくない
また酷いことを言われるのが怖い
顔を見るのも怖い
同じ空間にいることも怖い
怖い 怖い 怖い
子供にも酷いことを言われるような気がする
子供に私と同じ目にあわせたくない
子供を守りたい
子供と距離を置きたい
矛盾、、、
今のこんな状態の私が母親では子供が可哀想
今の私ではだめだ
しばらく休みたい
自分は病気だ
いや、病気だと認めたくない
でも、いつもの私ではない
いつものように生活が出来ない
まともに動くことも、寝ることも上手く出来ない
笑えない、泣きすぎてもう涙すら出ない
感情がなくなっていく気がした
自分はロボットにでもなってしまったんじゃないか
つらい
1日がとてつもなく長い
自分だけが社会から取り残されている気がした
もう戻れない気がした
誰にも会いたくない
今の自分を知られたくない
薬を飲んだって治る気がしない
見に見える傷でもないから良くなっているのかも分からない
すぐに治りたい
ゆっくり治るのなんて待てない
１ヶ月が１年先のように遠く感じる
眠れない 眠れない 眠れない
疲れた
死にたい
いや、死ななくちゃいけない
死ななくちゃ 死ななくちゃ 死ななくちゃ
人間はそんな簡単には死ねない、死なない
死なない 死なない 死なない
生きてる
いま、生きてる
生き地獄
まさに言葉の通りだと思った
深い深い穴に落ちたと思った
朝が来るのが 明日が来るのが怖い
朝起きて元通りになればいいのに
前の自分に戻れたらいいのに
「前の自分」ってどんなだっけ
この先どうなるんだろう
どうしよう
自分が子供を育てていくんだ
自分がしっかりしなくちゃ
今のままではだめだ
私がやらなくちゃ
私が 私が 私が
いつの間にか
本当にいつの間にか治った
いつの間にか睡眠時間が長くなり
いつの間にか色々な感覚が戻った
やっと、「戻った」と思った
・・・
本当にいつの間にか
不思議と良くなりました。