最近の体。
自分の状態の覚え書きも含めて。
思うことは、たくさんあるけど
書き落とせない。。
離人症の自分に実感のなさ、
リアル感のなさ。
人がいると
自動運転で、その場の空気にあわせて、
自然に振る舞う。
この言葉だけだと、
誰でも、やってることだよ。
と言われてしまいそうだね。
普通の人のそれより
もっと人形的だ。
人はそれを私と見えるだろう。
そこに、時々、あっ 楽しいのかも？
と 思うことはあっても、
その時は、あまりわからない。、
あとで、一人になった時に
私楽しいのか〜そう感じるくらい。
その場で自分がどこまで、力を抜けるか読み、
そこの雰囲気にあわせるロボット。
性格や雰囲気も多分
結構、かわる。
（人から見たら。。）
普通に見えるから
親しみを持ってきてくれる人がいてくれても
温度がなく
心の通う話ができないので、
すぐ離れてしまう。。
自分のモチベーションや
一定の状態が長くもたないから、
自分の中で浮かんだ気持ちや
想いも、、決意も、、
つかもうとすると
泡のようになくなってしまうの。。。
『つかもうとすると、、
とおざかる。。』
この現象が
私の体の至る時におきていて
泣きたくなる。。
泣きたくなるから、
さらに潜在意識の底のほうで
私は
何か
諦めてしまっているようすだ。。
『何か』はわからないけど、
自分でいる時間をなのか、、
何度も同じ着ぐるみを着せられる。
人生に対して、
私は、うんざりしている。
どれだけ、
どれだけ
どれだけ
頑張っても、
頑張っても、、、
何年もかかって、
まだ
ここなんだ。。
私の人生の時間がたりない。
私が私でいれない
から
なにも続けられない。。
心と体と意識がバラバラって本当 大変
人には、わからないから、
自分の体におきてることを伝えることも
できずに（もちろん、そんな言葉も出てこないけど）
言われたことに違うと思っても、
違和感を覚えても、
言葉にできない。。💧💧
傷つくだけになるので、
ただ、合わせる。
そのうち、私の大事な違和感や意見は、
自分の中でもスルーする出来事になってしまっていて、よけいに 自分が掴めなくなる。、
離人症って認知度ないから。
本当にできない理由が
人には、わからなくて、
言われる言葉は、槍のように刺さる。
言ったことと思ったことと
体が連動してないから、
しかたない。
私も辛くなる。
また、いつも
リハビリと思って、
動いているモチベーションも意識の綱も
諦める気持ちが強くなると
途切れそうになる。、
リハビリ頑張っている
つもりだけどね。
私の心が
お皿が割れているみたいに、バラバラで
纏まりがなくて。。
ちょっと調子がいい時に
自分がでてきてくれて
感情や 想いや やりたいことが
湧き上がっても
バラバラの破片達が
一気に話し出すかのようになり、
纏まりがつかないまま
私の胸が苦しくなり
泡となって消えてしまう
自分の発言に
なんの責任ももてない。。
自分自身でいることに
責任がもてない。。
せっかく近くにきてくれた縁も
人もとうざかる。
人の優しさ を 振り回してしまう。。
自分をつかもうとすると
つかめないから。
そんなことで、
自分も人も傷つくのが
嫌で、
最近、心ちかくなることを
諦める。
近くになっても私の心は石みたいなもの。
私は波に浮遊する、
枝みたいなもの。