親

久しぶりに実家に帰ってきました。

母親が愛らしく思い、

調子に乗って二週連続の帰省。

自分自身でいる力が、

ついたらと思ってのこと。

少し距離が縮まると

気を遣い、相手を思いやることよりも

気が緩んで本音がでてくる。

特に考えることより感情で動く母親と

心の自己管理ができなくなっている

私との間柄なら尚更、

出てきた、または感じあった

本音にイライラしあう。

はぁ、落ち着いて、話に向き合えないって嫌だな。。

思っていることを

『感じないふり』をまた 私の体がしてしまいそうになるので、

今、書き留めることにしました。

母親は、姪っ子と甥っ子の私の温度差が

嫌なようす。。

どちらも可愛いのだけど、、

同じく精神疾患をもつ、次女との折り合いがよくないからさ、、

双方にとって緊張感のある間柄だから

次女とあまり会わないようにしてるので、

姪っ子と会う機会が自然に減るから、

温度差がでているのだよ。。

少し表現が平等になるように、

気をつけよう、、。と反省点。

でも、だね、

その妹の所に、母親と行って

二歳にならない姪っ子を2人で

二日くらい見てあげようと、

勝手に方向を決める。

それぐらい、いいだろう？

できるだろう？

問題ないだろう？

ばりの無言の意見。

あぁ、そうだった、

この人 私が病気だと少し気を使ってくれて

私を優先してくれていたけど、

こんな、

一方的で強引な人だったと思い出しました。

そんな不安要素いっぱいの中に

入りたくないわ。

また、解離するわ！

その無言の威圧が本当に嫌だ。

Noという自分が悪い人に思えてくるから。。

背信を抱く。

病気の理由が母親には、

いいので、病院の先生経由でも

なんか

言ってもらえないかな。、

多分、妹も

私と母親に乗り込んで

こられたら、

かなり

緊張感を抱くと思うよ。

妹も交代人格になる可能性ある。

妹の主治医の先生に

相談して決めたが賢明。

確かに解離性多重人格をもつ

妹の子育ては、

すごく頑張っていると思うし、、

力になってあげたい気持ちもわかるけど、、

姪っ子だけを預けて見るならまだしも、

常に子供と一緒じゃないと、

いれない妹と三人でみるなんて、、

また、みんな潰れる。

うん。

あの妹の全部思いどおりにしたい渦に巻き込まれるのは、私は身がもたない。

そんな姉を

薄情と思ったのか、

意地悪かと思ったのか、、

でも、それを言えない母親は、、

急に

私の顔を見て

ぎゃーーー！！！！！

と叫びましたー😨😨😨

いや、ア然。

言えない言葉を叫びに乗せて、

ぶつけてきた😱😱

最初はなんのことか、

わからず、、

母親が認知症にでもなったのか！？😱😱😱

なったら、

自分のストレスをこんな形で出しそうだなんて、驚きながらも、思いつつ😱😱😱

事務仕事のストレスがそんなにあるの？！

なんて、言ってごまかしてたけど、

あとで考えたら、

私へのイライラだわよ😑

あー、私、また、親との愛着問題に振り回される😭😭

人からの許可や

許しがないと、、

動けなくなる理由が見えた気がしたよ😢😢😢

なんとか

母親の思っていることが、

得策では

ないことを

自覚してくれますように。

私は主治医にストップを貰いに

相談しにいく。

私は間違ってない。。よね？！

の気の弱さに、後押しを

見つけたくなってしまうのです。