満月の昨日から
たくさんの葛藤があって、
今朝は、落ち込みぎみ。
自分のために、
やっと仕事をお休みさせてもらったのに。
消去法でなく、
自ら選んで仕事をお休みすることにした。
最近、思ったのだけど、
自分の周り環境に自らをあわせる。
当たり前のことになんだけど、
私の場合は、
人と自分の境界があまりないのかもしれない。
無意識で自分の気持ちや意見をドブに棄てて、
相手に飲み込まれている。
下手したら飲み込まれに
行っている。
それが、苦しくなる。。
自尊心が弱い。
自分の意見をもつことを怖がっていた。
その時、湧いた気持ちを受け入れることも拒否していた。
現実を直視せず、
感じることがあると
心が泳ぐ。
過去に起きた数々の出来事が
小さな一つ一つの出来事が
同じパターンで
繰り返されている。。
あぁ、もう嫌だよ。
自分の人生を生きれないのは。
自分をしっかりもてないのは。
自分を簡単に手放してしまうもの。
それで、人が起こした何かに乗っかってしか、動いてなくて。
自分の意見はあるのに、
それを持ちつつ人の話を聴いたり、 その環境にいるのが、難しくて。。
人に理解されないから、
私の心の中のグラつきが
なかなか理解されなくて、
責められているように
受け取ってしまう。
愛ある言葉も
その人の一時的な感情である言葉も、
萎縮すると何もわからなくなってしまうものだ。
人の言葉に右往左往する。。
人の褌で相撲を取るのも、もう嫌なんだ。
どんどん自分が見えなくなる。
こんな消耗で、前にすすめないなんて、
自分自身で外の世界に立ったとき、
私はわからないことや、
戸惑うことが、
たくさんでてくるだろう。
その時のためにも
自分自身でいたい。
ちゃんとトラブるを解決できるように。
今、やっている訓練。
心が泳いだ時に、また戻ってつかまえる。
感情のタイムラグをなくしたい。
自らやりたいことをやる。
追い詰められ、消去法で選ぶのではなくて。
自分の存在を自分自身をしっかりもちたい。
どうか
心が強くなりますように。
自分に愛を込めて。