出会い

こんにちわ

毎日、雨が降ったり、雲行き怪しかったり・・・

変なお天気。

でも、この変な天気が

意外と好き。

今日は、チャットでお話した。

どこの人かも

いくつかも

知らない・・・

私のパソコンのお部屋に遊びに来てくれた

方でした。

唯一、知ってることは

子供がいることと、

最近、パソコンを買った事と

閉鎖的なところに住んでるということ

でも、

なんだろう・・・

話が弾んで

楽しかった。

出会いが、パソコンって

なんだか、不思議な感じなのに、

やっぱ、

相性の合う方って

話が弾むし、

受け答えがスムーズ・・・

きっと、私も、

この間まで

閉鎖的なところに住んでいて

孤独だったから、

パソコンって場所が

大事だって気持ちが

よくわかる。

病院の先生としか

話をしなかった

生活があった。

旦那もいるのに

子供の話だって

いくらでもあるのに、

娘は、あんなに辛い思いを

していたのに

一言の声も

かけてくれない日があった

あの頃は

切なかった。

部屋に閉じこもり

泣き声と戦っていた。

外にもいけない、

話も出来ない

良くもならない

原因すらわからない

あの、月日は

毎日が真っ暗闇だった

毎日泣いてるあの子を見て

生まれてきたくなかったんじゃないか、

私はとんでもない事をしたのではないか・・・

と、思ったりした。

よく一緒になって

泣いたし、

病院の先生も困っただろうな・・・

でも、

最終的に出会った病院の先生は

私を本当に救ってくれて

1時間以上も

時間をとってくれた。

そんな病院の先生、いまだかつて

見たことない。

あの先生には、今でも感謝してる

もうそろそろ、お迎えだ・・・

あの頃の

ボツボツはどこにもなく

今はキレイな肌してる。

今は、毎日、笑ってる。

良かった。

早まって、産んだのがいけなかった・・・

なんて、・・・

変な考え起こさないで・・・

良かった。

みんなが、明るい日が来たらいいなー

読んでいただいて、ありがとうございます。

育自

こんばんわ

最近、運動会に備えての

お買い物が多くなりました。

今日は、ビデオ買っちゃいました。

まあ・・・赤ちゃんも生まれるし・・・

なんか、今日一日

体が大変で、

重苦しくて・・・

色々、考えた。

出来ない事が、できるようになってた・・・

例えば、簡単な話だと

こんなに大変な時期なのに

自分の事以外の人の笑顔のために

買い物まで来てる事や・・・

かわいいお弁当作り挑戦するために

勉強してる事や

一日、自分の事が出来ない日もあるのに

まあ、いいかって思ったり、

気がつけば、この5年間

ずっと、誰かと（娘）一緒に寝てるとか・・・

苦手な、お母さんや先生と

ニコニコしながらおしゃべりしたり・・・

朝ごはん食べる事や、

9時半に寝る事があることや・・・・

・・・・

きりないほど、ある。

料理は昔から好きだったけど、

考えて作る、野菜とか、健康とか、しなかったし、

会話の仕方、考えたり、

励まし方、喜ばせ方、ほめ方、気持ちよく元気に明るく・・・

知らないうちに、幸せになりたいと願い、

気がつかないうちに、大事にする・・・とか、

考え方まで変わった。

いつも思うけど、やっぱり、

娘が幸せにしてくれ、

育児？なのか・・”育自”なのか・・・

あんなに小さいのに

大きな存在なんだなって

改めて思う、一日だった。

先日、赤ちゃんの母親学級で

ママって赤ちゃんを産めば

誰でもなれるものではない。

日々の生活の中で

愛情が生まれ、母親になるんだって・・・

毎日の積み重ね・・・

そういえば・・・・

こんなに、熱心に何かを続けたりしたとこないな・・・

今日も一日ご苦労様でした。

ブログよんで頂きありがとうございます。

おやすみなさい。

上から目線

こんばんわ

先日、おばあちゃんのいる老人ホームへ

行った時の事・・・

正直、嫌な気持ちで帰ってきたのです。

なにげなく、廊下を歩いてました。

高校生のお手紙がありました。

近くの、私立の高校生でした。

”高校生も来るんだ・・・”

そんなこと思いながら、ふと、手紙を読んでました。

”人間は一人では何も出来ない・・・”

”支えてくれてる人に感謝してほしい”

”私が書いた手紙を読んで何か感じてほしい・・・”

”感謝の気持ちを忘れないでほしい・・・”

？？？

？？？

思わずもう一度読み返す・・・

これは、誰に向けて書いているのか

不思議に思った。

何通もある、何人もの生徒が

ここに来て、ここにいる

おじいちゃん、おばあちゃんに向けて書いている・・・

でも、何人かは何かがおかしい・・・

ゆっくり読んでみる。

でも、やっぱりおかしい・・・

全員ではないけど

数人の人は上記のような文面を書いてる。

思わず・・・

何様だ・・・

と・・・心からマグマでも溢れるかのような感情。

ようするに、従業員の方が

仕事で介護をしてくれているのを

感心して、介護は大変で、

何も出来ない年老いた方達は

皆手を借りて生きてるのだから、

それに感謝してほしい・・・

この手紙を読んで、それに気がついてほしい・・・

という、なんとも上から目線の

言葉が並んでいました。

”面倒見てやってる・・・”そんな言葉が

聞こえてきそうな文面でした。

おじいちゃん、おばあちゃん達は

今まで、生きてきた。

あの時代の、壮絶な苦しみの中

生きてきた。

今私達が、豊かに暮らせるのも、

未来の幸せと言う名の犠牲があったから・・・

なにも、感じてないのは

何か感じなくてはいけないのは

あなた達の方でしょ？

高校生・・・子供でしょうか？

大人でしょうか？

よくわかりませんが、

どちらにしても、考えている事が

変だと思いました。

怒りを静めるために数日かかりましたが

私は、あのような子達に

おじいちゃん、おばあちゃんを

見てほしくない。

私は、ここまで生きてきた、おじいちゃん、おばあちゃんを

カッコいいと思ってる。

奥歯をかみ締めながら、

苦しみや、悲しみを背負い生き続けた人達を

尊敬している

今日も一日お疲れ様でした

おやすみなさい。

秋みつけた。感じた。

ブログネタ：秋みつけた？ 参加中

本文はここから


こんばんわ

最近秋を感じます。

サツマイモや栗、ナシ・・・

落ち葉や・・・

アイスだった飲み物をホットに変えた事・・・

街で行きかうブーツ

みんな、気持ち長袖着てたり・・・

でも、一番は私にしかわからないかもしれません。

秋のにおいがしました。

私が季節の変化を

感じるのは

決まって匂いです・・・

どんなに気温が変わっても

どんなに着るものが変わっても

季節のにおいを

感じなければ

季節の変化を感じません。

子供の頃からずっと・・・

四季折々の

匂いで、季節を感じています。

今日も一日ご苦労様でした。

おやすみなさい

子はかすがい

こんばんわ

最近はすっかり夜に

ブログの更新を

するようになってしまいましたが・・・

今日つくづく思いました。

”子はかすがい”です

子供に感謝して

生活するばかりです。

どんな私も

受けとめてくれます。

どんな私も

大事に思ってくれます。

だから、私は

頑張らなきゃ！

良いママにならなきゃ！

たくさん思います。

おかげで色々できるようになったけど

心も気持ちも変わってきた。

きっと、

あの日、

娘が私を初めて幸せにしてくれた日

今までと違う

人生をくれたのかもしれない。

私は

愛され、

守られてる。

今日も一日お疲れ様でした。

理解されない

こんばんわ

今日は検診に行ってきました。

今日で妊娠6ヶ月に入りました。

感動です。

娘は初対面の画像の赤ちゃんに

恥ずかしそうでした。

でも、今日は旦那と喧嘩しました。

本当に嫌で・・・

なんで、自分を上にして

人をバカするように

言ったりするのでしょう・・・

彼は、私の事を何も知りません。

今日は、”お前は出会う人、かかわる人に

ヒステリーになりすぎだ”と

言われました。

保育園の先生の事や

親のことです。

話したくても、聞かないし、

悲劇のヒロインしてって言うし、

で、何で俺に言わないんだって言います。

めちゃくちゃです。

私は、結局、悔しくて、怒鳴ってしまう。

自分のことを理解せずに

バカにされてばっかりの相手と一緒にいるのは

正直、辛いです。

叩かれた事のない人は、

どこが虐待かわかりません。

痛みを知らない人は

相手を知ろうと努力してるつもりで

自分を押し付けます。

かわいそう・・・の言葉が

どのくらいバカにする言葉なのかを

知りません。

あと、20年の辛抱。

おばあちゃんの事も、

悩みも、相談も、何も出来ない。

本当は、毎日が嫌で

”子供産んでもどうせお前なんかに育てられない”

って言います

私は、自信がなくなる。

一緒にいて

言葉を交わすだけで

自信がなくなる。

遠くに行きたくなる。

昔の家族と同じ

私は、どうしたらいいかわからない。

今日も一日ご苦労様。おやすみなさい。

大事な人

昨日は老人ホームにいる

父方のおばあちゃんの所にも行った。

おばあちゃんは99歳

来年1月で100歳になる

私の大事な人

おばあちゃんは娘を見ると

私の名を呼ぶ。

もうずいぶんいろんな事がわからなくなり、

自分が家にいるつもりのことが多いのに

娘を見ると必ず笑顔になり

私の名を呼ぶ。

だから、一時期

娘は本当の名前とは別に

私の名前を自分の名前だと

思い込んでいた。

ママの名前は”ママ”だと言っていた。

娘がいると、私の顔もわかる。

少しずつたどると、私の娘だと

理解してくれる。

記憶のほとんどがあいまいになり、

孫の事は誰も覚えてないし、

息子の名前も忘れてしまう事がある

そんな中で、私はおばあちゃんの記憶の中に

必ず存在する。

何も一人でできなくなったおばあちゃん。

きっと、みんなにはただ生きてるだけって

思われている。

でも、それは違ってる。

私はおばあちゃんに会いに行く。

そして、子供のように、おばあちゃんに甘える。

私が唯一、安心できる場所。

髪の毛を結ぶように言われたり、

一緒に寝たり、布団もかけてくる。

子供の頃は母の文句ばかり言う

おばあちゃんを好きにはなれなかった

あんなに大事にしてもらったのに・・・

悲しい事に、私を無条件で一番愛してくれてのは

親ではなく、このおばあちゃんだった。

毎日のように神様にお願いする。

私は確かに幸せで、頑張らなくちゃいけなくて、

自然のおきてはわかってる。

でも・・・・でも、

あと少しだけ、もう少しだけ

おばあちゃんの側にいさせてほしい。

100歳だから、もう十分生きてるのも、

体が限界なのもわかってる。

でも、もう少しだけお願いって思ってる。

お茶もこぼしちゃうし、

口の中で噛み切れないものも出す。

でも、

出来ない事を補って生きるのは・・・

助け合って生きるのは

誰でも一緒でしょ？

むしろ、生きる助けをあんなに必要としてる人が

何でもできる、生活は困らない私を

満たせられるのは

それだけで、すごい価値だと思う。

なんか変？

こんばんわ

なんだかモヤモヤします。

疲れているのかな？

すごく寂しいような、不安なような・・・

でも、何がってわからないんです。

なんだろ。

昨日メールをくれた友達に

返事を送ろうとしてるのに

なんだかできない。

なんだ？

音が少し遠くに行って

自分が浮いてる感じ。

不思議。

やらなきゃいけないことがたくさんある。

大事なものがここにある。

いつも、大事にしてないと

すぐになくなってしまう。

ぼーーっとできない・・・

今日は寝るかーーー

おやすみなさい

今日も一日ご苦労様でした。

親戚のうちに行ってきた。

こんにちわ

今日は親戚の子が赤ちゃんを産んだので

お祝いに言って来た。

ちっさくて、かわいい。

でも、不思議・・・

娘の声に反応する・・・

お腹の中で聞いていたわけでもないのに・・・

親戚は私の事を色めがねで見ている・・・

だから、変に力入ってしまう。

でもね、おばあちゃんがいる間中は、

上手く付き合って行きたい。

今日は会えなくて残念だったけど。

私の事なんて

とっくに忘れられてるんだけど・・・

でもね、好きな人だから。

外孫だからあんまりね・・・

でも、昔、地震があったとき

心細くて

おばあちゃんちの玄関で

ずっと、座ってた。

母さんがすぐ、迎えに来てくれると思ったから・・・

結局、その日は来なかったんだけど、

おばあちゃんは私の横で

気が済むまで、ずっと

手を持ち、いてくれた。

そのことだけが、残ってる。

内孫が（長男の子供）来ると、

おばあちゃんと一緒に貯めたポイントで

もらったおもちゃ、勝手にあげちゃったり、

いつもいるからって

粗末に扱われた。

結局、寂しさ埋めるための

代用みたいな、扱われ方だったけど・・・

何があっても、地震の時の事と

もう一つ

守ってくれた事があった。

その2つで

納得してたから、他のいとこが来たとき、

なるべくワガママいわないでいた。

まあ、おばあちゃんに嫌われたら

休日、半日の日、一人でいなきゃならなかったし、

そんなことも含めてかな？

結構、いい子に、計算高く

子供していたんです。

弟いたけどね。

一人が多かった。

今、幸せだからいいや。

いつも、ありがとうございます。

十五夜 お月見

こんばんわ

今日はお団子を食べる日だから・・・

と、どこで覚えてきたんだか

そんなこと言うから、

お団子用意しました。

お月様見上げて、

2人でベランダで

お月見です。

特別に、オレンジジュース出しながら・・・

お団子食べる・・・

お話しする・・・

ジュース飲む・・・

お団子食べる・・・

結局、9個のアンコ入りお団子を

食べました。

お腹パンパン。

でも、話もゆっくりしました。

妄想・・・夢なのかな？

お月様にパパが行った話や、

お月様に怒られて、空からパパが落とされて

パパが大怪我した話。

意味がわからなかったけど、

話を聞いた。

しかも、1時間くらい・・・

でも、いい。

きっと、保育園では上手くしゃべれないのだろう・・・

休憩なく、話続けていた。

保育園の話もした。

けど、いい子にしてた・・・とか、

じっとしてた・・・とか

多分、前の保育園のように

のびのびしてるんじゃない。

押さえつけられて、

いい子を演じさせられるのであろう・・・

だから、ここに来て起こるようになった

急に泣いたり、

わけのわからん事言ったり・・・

どうしようもなさがある。

よく言われる・・・

今の子供には我慢が足りない・・・

怒る人がいない・・・

しつけがなってない・・・

・・・

。。。

だからって、我慢させていていいのかな？

私の考えが甘いのかな？

私が思うに、今の子は

人との交流がなくなった気がする。

いろんな人とのね・・・

だから、知らないことが多いんだと思うんだ。

愛されて（親以外にも）、かかわって、

わかる事が多いから・・・

子供が一人の時間が多すぎると

思う。

大人も、人とのかかわりが少ない気がする。

この町が好きだけど、

この街も、寂しさが溢れてる。

なんとかならないかな？

いつも、ご覧くださってありがとうございます。

励みになってます。感謝してます。