ちっちがんばってた。

帰ったら意識がないかも

死んでるかも

でも、苦しいのが短いほうがいいから

頑張っていないほうがいいのかも

ずーっと考えて帰ってきました。

がんばっていました。

カメラを向けたら

甘えようとオデコをくりつけてきて

またこんな気力が残っていたんだね。

でも、ちぃちゃん、なんにもうつってないけどね。

「もっとなでれ」←動物のお医者さん語録

またみんなに会いにいくのかな？

行かないんだね（笑）

玄関のほうで夏とビスがドタンバタンやったら

パッと素早く見ました。

ちぃちゃん、えらいね

がんばってるね

ちぃの大好きなゆみちゃんも

ちっちがんばったねといってたよ

そんで、また

もっとなでれ

おしっこが１滴も出なくなって２４時間

全く食べなくなって２０時間くらい

一気に悪化すると思う

尿毒症になったら意識がなくなるから

明日までか、明後日までか

わたしはいちにちでも生きてほしいけど

つらいだろうから

もうがんばらなくてもいいんだよ

ちっち、がんばった

えらかった

ちっちはなんにもわるくないからね

みんなちっちかわいいねっていってるよ

えらいねっていってる

ごめんね

病院やめようね

いつものところで

みんなと一緒のところで

みんなの気配や声がする中にしようね

わたしが留守でも

うちにはみんながいるから

いっつものおうちだもんね

さびしくないね

ちぃどうしてるかな

ケージの中の寝床にも1階トイレ前にも
わたしが朝まで着てた匂いついた服を置いてきた。
出るときまで、まだ意識はっきりしてた。

駅に着く前に、靴の飾り紐がほどけた。

帰るまで意識あってほしいと思いつつ、
苦しい時間を長引かせるだけの気もして。

出るときもバイバイとありがとうとまたねを言ってきた。

びーは例によってパソコンが出来るので
びー宛に
ちーこおねえちゃんにありがとうを伝えて
とメールしたよ。

メイの時は最期まで諦めきれず病院に行って、腎臓専門病院で意識ないまま死なせることになって、本当に後悔した。

何年か前、ちぃを留守番させるより妹の病院のほうが安心と思って入院させた。

今朝、つらそうなちぃを見たら、やはり葛藤したけど、歩きながらメイを思い出した。
どんなでも、猫には家がいちばんなんだ。
いつもの場所でみんながいるとこで、意識なくなるほうが、ちぃには幸せなんだ。

待っていてほしいけど、
つらいのが短いほうがいいね。

ちっちいよいよかもしれません

今朝方、昨日の日中分からくらいの量を吐いていて

ご飯も昨夜の残りを食べていませんでした。

水も飲んでいない。

トイレにはもう何もなくて

どっちも出なくなったようです。

トイレに降りる以外は立ち上がらなくなりました。

それでも2階にジャンプして戻っている。

まだ目はしっかりしていて

撫でたり呼ぶとこちらを見て喜んでいます。

昨夜、自分で歩いてみんなのケージのところへ行っていたんだけど

みんなに挨拶できてよかった。

今日帰宅するまでに生きていてくれるかどうか。

意識はまだあるかな。

2階の寝床にジャンプして戻れなくなるかもしれないから

エアコンだけつけっぱなしにしていこうかな。

トイレの前にもケットとか鶴を置いていこう。

帰るまで生きているかな。

ちっちにありがとうとまたねを言ったよ。

ごめんね、ちっち。

ありがとう。かわいいね。がんばったね。