今日は、朝から 少し頭痛がしていて
病院へ 久々に絶対行かないと 薬が切れてしまう！ってことで、
絶対行かなきゃ！！！感と、昨日 お風呂に入ったんだし
行きたい…！感とで、でも
身体には プレッシャーだったみたいで、
頭痛に悩まされ 朝食食べてから 寝たんだけれど
行く前も 頭痛で ギリギリに準備始めたら
下痢をしてしまって 見事に遅刻。
結局 行けたから良かったけど…。
今日は そんな調子だったことを伝えて
あと テラナスで頭痛を 結構抑えられてること、
でも 頭の左付け根が凄く痛んでること
息が苦しくなっちゃうこと 心臓が痛くなっちゃうこと
最近、左足が健康なはずなのに 違和感を感じること
（ジッとしてられない感じ。痛いのとは別）
を話して来て。
先生は CRPSじゃないのかな…
脳の方で 自律神経とかに 障害が出てて。
だから、何かの拍子にコロッと治るかもしれない…し…
やる気っていうか キモチの面でも
治したいキモチが無いって訳じゃなく、
コロッと治るかもっていうのを 思ってて。
目標とか何か夢中になれることとか
人生の目標っていうか…
そういうのがあると良いんだけれどね…
ってボソッっと先生が言ったから
ママが「それが１番 今は難しいかもしれないね」って言ったけれど。
その通りなんだよね。
もしかしたら、本当は１番に 治るかもしれないっていう希望を
諦めちゃってるのは 私自身なのかもしれない。
だって、ユメでだって 今の私は 地面に足がついてない。
浮いてるんだ、いつも。
恋愛もそうだけれど 一度 好きってキモチを認識したら
日が経つに連れて そのキモチって大きくなっていくでしょ？
私のユメ、否。ゴールだって 日が経つに連れて、
歳を重ねるに連れて、緻密になって それに対する想いも大きくなって
深くなっていってたんだよ。
でも、それを失ったんだ。
ぶっちゃけ、今は 目標なんてないし、探そうともしてないと思う。
なんか、考えること自体が 嫌で。
探してみて 計画を立てようとすると 必ず病気が邪魔になるから。
私が住んでた世界とは 違うんだ、って思っても。
競争社会に行きたくなっちゃう。
行けない現実を見て 落胆する。
それが嫌で 考えなくなる。
先生はCRPSじゃなくて 脳の機能障害の可能性も言ってた。
何かの拍子に 治るかもしれないから…って。
繰り返してた。目標のことも。
だから、私は 笑ええる様に「じゃあ、毎週 宝くじ でも買おうかな」って言って
話が終わったけれど。
この世の中に 目標や夢をもって生きてる人は
どれだけいるんだろう。
って思うと同時に
人は 次にやることが 見つからないと生きていけないんじゃないか
って最近 思ってる。
だって、誰だって 次の予定があるでしょう？
主婦の人は 旦那さんがウザいかもしれない。息子・娘が生意気でイラついてるかもしれない。
でも、私が居なきゃ 旦那は家事出来ないし…とか
そう思って なんだかんだ やってる。
サラリーマンの人は 自分なんて会社に必要な人間なんだろうか。
課長も部長も先輩もウザい。後輩には抜かされるし。
給料は安くて ボーナス出ないし。
そう思いながらも この書類やって。これやらなきゃ 暮らしてけないし。ってやってる。
学生の皆だって 学校は怠いし 友達は訳分からない陰口言うし
勉強好きじゃないし、私 なんで学校行ってるんだろう…？
とか思ってる子でも 何故か 学校へ行かなきゃって思ってて行ってる。
フリーターでヒッキーの人だって
このオンラインゲームのラスボス倒さなきゃ！
って 毎日生きてる。
なんでもいいの。
どんなちっぽけなことでも、例え自分の意志に反してても
何故か目先に やらなければならないことがあって
やることがあって、目標がある。
それが無いと 人間て 生きてけないんだと 私は最近思う。
私は それが無くなりそうで怖いんだ。
なんでだろうね？
私の年齢だと 夢も目標も 持ってないだろう、
持ったこと無いだろう、って思われちゃうのは。
苦しいよ。
私は 失ったんだから。大きなモノを。
誰にも言わないけれど、こうやって積み重なるものが
私の中を どんどん黒くしていく気がする。
黒くなった私が １番 病気は治る！
もしかしたら明日の朝 治ってるかも！？っていう想いを
諦めて、捨ててしまってるのかもしれない。
捨ててしまったのかもしれない。
希望は悲しみを増やす、って。