もう8月も半分が終わった。
出会ってから
半年以上経ってるんだね。
あっという間だ。
なんやかんや
丹沢さんや池ちゃんと
過ごした時間は
楽しかったし
実習もがんばれた
一次試験も通ったし
いろいろ楽しかった。
あとちょっと。
いまは
自分のためにがんばる。
それが、
だれかのためになる。
全てが終わったら
少し気を抜こう。
大切な人を
見つけたいとおもう。
もう8月も半分が終わった。
出会ってから
半年以上経ってるんだね。
あっという間だ。
なんやかんや
丹沢さんや池ちゃんと
過ごした時間は
楽しかったし
実習もがんばれた
一次試験も通ったし
いろいろ楽しかった。
あとちょっと。
いまは
自分のためにがんばる。
それが、
だれかのためになる。
全てが終わったら
少し気を抜こう。
大切な人を
見つけたいとおもう。
もうあれから
2ヶ月くらい経つ。
あっというま。
わたしは
未だに丹沢さんしか
好きになれなくて
目があったり
挨拶したり
話したりするだけで
胸が痛くて
いっしょにいたことを
思い出す
そんな日の夜は
めっちゃ淋しくて
一体どんな気持ちで
わたしと過ごしていたのかな
って考えるだけで
むなしくて
くるしくて
なさけない。
信じてたひとに
裏切られるって
こういうことなんだ。
いまもまだ
あの空間に戻りたい。
いっしょにいた時間が
愛おしくて
わたしにとっては宝物で
これから向かう場所への
道標だったのにな
迷いたくない
ひとりでも
前に進みたい
そんな強さのあるひとに
なりたいと思う
でも、
やっぱり
またいっしょになりたい
離れたくない
まだ好きでいたい
信じてみたい
いっしょにいることを
あきらめて
さみしさをうめるために
他人を傷つけることは
もうやめる
って決めたじゃない
逃げないで
受け止めて
がんばって
わたし。
めっちゃ好き。
まだ好き。
なんでこんなに
好きなのかなー
やっぱり
手に入らないから？
わたしは
峻ちゃんのこと
大切にしたくて
失いたくなくて
だから、
ずっと大事にしてる
つもりだったのに
ダメだった。
好きってむずかしい。
嘘だった。
あのときの言葉
ぜんぶうそだった。
それでもいいから
って思うわたしは
バカなんだと思う。
そういう自分が
好きなんだと思う。
さみしくて
人を傷つけて
自分に素直になれなくて
いろいろ残念だなぁ。
どうしようもない。
行き場のない気持ちと
いつも戦ってる。
どうすれば
忘れられるんだろう。
なかったことに
できるのかな。
いつか
わたしは強くなれるのかな
わかんない。
丹沢さんが好きなのも
ほんとは違うのかもよ。
ほんとにそうなら
楽なのに。
もう考えなくてもいいのに。
ずるいよねー
はやく先生に
なりたい。
同じ舞台に立って
対等になりたい。
そしたら
また何か変わるはず。
はやく、
はやくあっちに行きたい。