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もう3ヶ月。3ヶ月が経ったよ。

愛していた人が、結婚を約束していた人が、

亡くなって3ヶ月。

私はそのまんま結婚して赤ちゃんを授かってともに生きていくことが、帰ることが苦じゃない家を築くことが夢やった。

今どこにいるの？

どんなところにいるの？

もう私のことは忘れた？

だいぶ食欲は戻ってきて、日常に戻れてはいる。

でも1日も忘れたことない。

ずっとずっと心に、頭にいる。忘れるわけがない、忘れたくもない。

幸せやった瞬間や思い出、浸って感じてる。

彼の記憶を感じてる。

あなたの真似ばかりして生きている。

ジムに足繁く通ったり、甘いものや好きだったものを沢山食べたり、好きだったスポーツメーカーの服や靴を真似して買ったり、よく聴いていた歌手の曲を聴いたり。取り憑いてるんちゃうん？てくらい、あなたにそっくりになってきてる。

会いたいよ。

ものすごく会いたい。

会って抱きついて強く抱きしめたい。

もう、辛さから解放して、抱きしめて大切にしたい。会えたらそれでいい。

でももう彼は肉体はない。

あの日の光景、苦しみ、辛さ、悲しみ、二度と体験したくない。でも私はこれから先も忘れることはない。苦しみも。あの日の。

蘇る光景は、思い出すだけで耐えれない。

会いたい。どこでなにしてるの。

強く生きていくと、彼の寿命も引き受けたと伝えたけど。もう正直、全てを諦めてる。だから何も怖くない。もうね、いいの。こんなもんやって思えるし、残酷なのが普通。これ以上辛いことはないし絶望もない。なにもいらん。欲しいものはいくら金積んでもかえってこない。

タイムリープ出来るなら色々やり直すのに、、

アニメ見ながら思ってしまった。

どこからやり直す？

毎日のように夢にも出てくる。

49日までの夢の感覚とはまた違うし、ただの夢なんやろうけど。

もう何しても心から笑えない、楽しいと感じない。

表面上は笑ってるよ。明るくしてるつもりでも。

もう何も楽しくないよ。

だって死んだもん、二度と会えないんだよ。

あんな悲しい最期。

最期の姿はいつものような元気な姿がよかった。

もう変わり果てた姿。においも変わってた。

辛すぎた。共に愛し合っていた場所で。つい4日前まで一緒に過ごしてた場所で。

だからね、もうどうでもいいんや。

ぜーーーーんぶ。

早く迎えにきてね。

ずっとずっとそれだけを待ってる。

会いたい。また2人でゲラゲラ笑い合いたいねん、あの瞬間が何より幸せやったから。

もう2度とここまで人を愛することも出来ないやろうし。忘れられないから。あなたを。

待ってるよ。一緒に。

その日まで。