時差ありで投稿してます。
昨日投稿した記事と
同じ日に書いた日記で、
昨日の記事内の
「ちょっとショックなことがあった」
の部分の話です。
めちゃくちゃネガティブですw
同じ日に書いた日記で、
昨日の記事内の
「ちょっとショックなことがあった」
の部分の話です。
めちゃくちゃネガティブですw
↑昨日投稿した記事
私が寝たきりで育児できないから仕方ないんだけど、最近息子の父親依存がすごい。
今日も
「お母さん病院から帰ってこれたの？」
って聞かれて
（そもそも今日は病院行ってない）
話の流れで
「お母さんが病院から帰って来れなくてしばらく会えなくなったら寂しい？」
って聞いたら
「お父さんがいるから寂しくない！息子くん、お父さん大好きだから。お父さんは息子くんの宝物、だいじだいじ」
って言われた。
この言い回しは私がいつも息子に言ってる言葉。
お母さんが病院に住んで（入院するという意味）会えなくなっても寂しくないし大丈夫！ってその後も言われた。
その時は心の中で泣いた。
息子が寝たあとになって涙が止まらなくなった。
私は息子にとってどうでもいい存在になったんだと思った。
最近は「お父さん大好き」ばっかりで「お母さん大好き」とは言ってくれない（前は両親セットで言ってくれてた）
この前は聞いてもないのに
「お父さん大好き。お母さんはちょっとだけ好き」
って言われた。
これ言われるの、今日が初めてじゃない。
もう何回も言われてる。
子供の言うことだし気にしても仕方ないんだろうけど、この生活の中でこれを何回も言われると、いい加減心が持たない。
泣いてるうちにいろいろ思い出したり考えたりしてしまって、ますます涙が止まらなくなった。
私は小さい頃、親から大事にされた記憶がなくて、よく親から隠れたところで
「本当のお父さんお母さんがいつか迎えに来てくれる」
って思いながら泣いてた。
息子にはそんな思いをしてほしくなくて、親から言われたことない愛情表現をたくさん息子にしてきたのに、切迫になってから、息子からは
「お父さんがいるからお母さんはいなくていい」って言われた。
今の妊婦メンタル＋切迫で不安定になってる＋ 日々の予期不安でメンタルズタボロの私は、あぁ、私は息子にとってもいらない存在になったんだって思ってしまった。
そもそも私自身、両親がどうしても男の子が欲しくて作られたのに女として生まれてきてしまった三姉妹の三女なんです。
昔から自己肯定感低かったけど、出自からしていらない子だったんだって、それ聞いた時思った。
ていうかそもそもそんな話本人にするなよって感じなんですが…
そんなことなら生んでほしくなかった。
結局小さい頃も大人になってからも要らない存在だって思い知らされるだけ。
私が息子に自己肯定感上げてほしいって思って、大好きだよ大事だよ宝物だよって毎日言ってるのは、自分がそれを言われたことがなくて今も拗らせてるから。
両親離婚後の母親の頻回な嘔吐がきっかけで、嘔吐恐怖症になって私は今も苦しんでる。
自分の過去が憎くて堪らないし、やっぱり生まれてきたくなかった。
私はなんで産まれてきてしまったんだろう。