リアルタイムと時差があります
過去保存した内容を投稿しています
無気力。
何もやる気が起きない。
いや、やる気が起きたところでできることは限られてるんですが。
WOWOWで『贖罪』見て（重すぎてスマホいじりながら見た）、Switchであつ森とかフォールガイズやって。
気が紛れる瞬間もあるけど、ふとした瞬間にやってくる絶望感。
この生活があと90日続くのか。
しかも途中で入院になる可能性もあるのか。
早産になってしまう可能性もあるのか。
考えれば考えるほど鬱になってしまう。
そしてTwitterでTLに流れてくる感染症にかかったって話を見ては予期不安に襲われて。
嘔吐恐怖症の私は、とにかく怖くて怖くて。
吐くことを伴う感染症にかからない体がほしい。
それなら子供がかかってもまだ冷静に対処できる気がする。
そして、仕事から帰ってきた夫は、声を聞いただけでわかるほど疲れきってる＋不機嫌で。
それがまたしんどくて。
小さい頃から母親の不機嫌に怯え、機嫌を伺いながら育ってきた私は、人の不機嫌にものすごく敏感です。
不機嫌な人が近くにいると怖くて不安になって気持ちが落ち着かずソワソワしてしまいます。
私の切迫早産のせいで家事育児全てやってくれてる夫は、目に見えて不機嫌なことが多くて。
私のせいだってわかってるからこそ余計に辛い。
夫と息子が帰ってきて夫の不機嫌を感じ取った瞬間、私はまた気持ちがズーンと沈んでしまった。
そんなことできないけど、家を飛び出してどこかに行きたいと思ってしまう。
今日は1日何回消えたいと思っただろう。
死にたくなんかない、生きていたいのに今の精神状態で生きていくのは辛い。
嘔吐恐怖症と切迫早産体質じゃない体で生きたい。
今が辛くて堪らない。