昨日はつわりのぶり返しでほんとに辛かった。
落ち着いてきたと思ってた頃にぶり返されるの、ほんとに精神的にダメージが大きい。
ついに吐くのか？とまで思った。
精神的にきてたから、気持ち悪さの感じ方も大げさだったかもしれないけど…
もうほんとに怖かった。
ひさしぶりに妊娠嫌だ、こんなにいつまでもぶり返して怖い思いするなら死にたいとすら思った。
ぶり返しほんと怖い。つらい。
今日は昨日よりは楽だったのに、頭ではわかってるのに、またぶり返して吐き気がするのが怖くて思うように動けなかった。
ここ数日、上体起こして寝たくてソファーで寝てるけど、昨日もソファーでなんとか寝れた。
ほんと、寝てて意識がない間だけ解放される…それでも夢の中でも妊娠してておなか張ってるって焦ったり、トイレに行きたいのに汚いトイレしかないってシチュエーションだったり、夢の中でも追い詰められてるような感じの時もあるけど…でも現実で気持ち悪さに怯えてるよりはまし。
はーもうつらい。
今までもスッキリしてつわり終わった！って自信持って言える感じではなかったけど、それでも楽になってきたって思えてた。
でもそんな中でこんなにぶり返すとほんとに自信なくすというか…生きていくのが怖いな…
つわりも怖いし、早期胎盤剝離とかにならずに赤ちゃん育つかも怖いし、もうすでに出産も怖くてたまらない。
妊娠期間も出産時も吐かずに乗り越えられるか？
陣痛に耐えれるのか？
出血多量とかで死んだりしないか？
怖くて怖くてたまらない。
もう、妊娠したことを後悔するほどに目の前が真っ暗に見えるし、これからのことが怖すぎる。
生まれてからの子供の嘔吐も怖い。
わたしこんなんで母親になれるのか…
なんでこんなにいろんなことに恐怖を感じるんだろ。
もともとネガティブだし心配性だし怖がりなのに、つわりのぶり返しでメンタル弱くなっててもうダメだ…
怖い、助けて。