【深刻深淵大好きな私とパリピな私の交換日記】
ゾンビから復活して魂を入れる為の旅で感じたこと。
結局ね。
「今の自分がこの自分でOKと出しているから今の自分が存在する」
んだなぁ、と。
私の場合は、
「弱い自分を守るために感覚をマヒさせていた」のですよ。
お金のこと、女性性のことで色々こじらせて。
絶望を通り越して、心が死んだ。
いや、、、殺した。
そうしないと、体が死んじゃうから。
だからこそ、そんな状況になっても。
普通に朝起きられて、
ご飯も３食食べて、普通に仕事に行っていた。
今から考えたら、完全に異常事態（笑）
そして、
そんなことが出来る自分が嫌で嫌でたまらなかった。
だって。
「死にたい」が頭の中をぐるぐる回るのに。
何故生きてるの？
何故「普通」の振りが出来てしまうの？
結局ね。
「私はずっと前からゾンビだった」んですよ。
ある方のセミナーに参加してきたんですが。
そこで講師の方に【ポジティブ麻痺】だと言われ。
あーーー、、、そういうことか、と。
本来の私はビビりでヘタレで。
でも、それを封印していた。
そして。
「私はずっと色々なものを諦めて生きてきた」んだなぁ。と。
怖がっている時にそっと
「大丈夫だよ」と寄り添ってくれる人が隣にいることも。
悲しい時に一緒に泣いてくれる人の存在も。
「自分にはそんな人は居ない」
「私はそんなことをしてもらえるような人間ではない」
じゃあ、たった一人で生きていくためには、どうすればいいか？
答えは簡単。
そんな感情なんて、殺してしまえばいい。
そして、その状態に「OK」を出してしまった。
そう。
それは。
自分が自分を守るために作り出した封印。
実際、カードを引いてもらった時にも、
「たった一人の姫を２万の騎士が守ってる」
と言われたことがある。
姫はめっちゃ強いし大丈夫なんだけど、
めっちゃ頑張って守ってくれているから一歩引いてるんだと。
まぁ、ぶっちゃけて言うと。
「私の悲しいとかって感情なんて、誰もいらんよね」と。
自分も辛いし、周りもそんなもん見せられたところで何じゃそらでしょ。
甘える？誰に？
ワタシニハソンナヒトハイナイ。
じゃあ、
ソンナカンジョウハコロシテシマエ。
生きていくのに必要ないだろう。
私は孤独だ。
このまま誰にも愛されず、
誰にも受け入れられることなく死んでいくんだ。
今周りに居る人たちだって、
それぞれの家族や生活があって。
どうせいつかは離れていく。
肝心な時に助けてくれる人なんて誰も居ない。
世界中を敵に回しても。
自分自身が味方であればいい？
ぬるいこと言ってんじゃねーよ。
心が複雑骨折してるお前に何が出来る。
お前、マジで消えちゃえばいいよ。
そしたら、苦しまなくていいじゃん。
楽しいこと？
ソンナモンアルワケナイダロ。
だから、感情なんて殺したところでなんの支障も無い。
日々にただただ無関心であればいい。
そうしたら、いつかそのまま朽ち果てる時が来る。
生きることは絶望。
この世は闇。
ならば涙などナクシテシマエ。
殺せ。
殺せ。
殺してしまえ。
目の前の出来事はただの映画のワンシーンだ。
お前には何の関係も無い。
承認欲求？
凄いと思われたい？
舐めたこと抜かしてんじゃねーぞ。
ソンナコトマッタクオモッテモナイクセニ。
この嘘つき、偽善者が。
それはただのまやかしだろう。
そもそも全てに絶望しているお前にとって、
他人などどうでもいいだろう。
人と関わりたい？
お前馬鹿か？
違うだろう。
単に刺激が欲しいだけだろう。
お前にとって、
ジブンモタニンモタダノユウキカゴウブツデシカナイクセニ。
人など信じてもいないくせに。
ましてや、お前自身なんてゴミクズ以下の存在としか思っていないだろう。
今お前が必要とされているのも全て嘘。
ただの虚構。
本当は周りになんて誰も居ないんだ。
所詮、一人。
ずーーーーっと、一人。
寂しい？
じゃあ、ソンナカンジョウハコロシテシマエ。
ただ朽ち果てろ。
ただ朽ち果てていけ。
それがお前に出来るたった一つのこと。
悲しい？
寂しい？
辛い？
愛されたい？
ソンナカンジョウハコロシテシマエ。
持つだけ無駄だ。
そんなものを持とうとするから苦しくなるんだ。
どうせお前は空っぽ。
どうせお前は生ける屍。
所詮、誰とも交われない。
誰にも受け入れられない。
何故なら。
「お前自身が、それを拒否したから」だ。
辛いのが嫌なんだろう？
苦しいのが嫌なんだろう？
寂しいのが嫌なんだろう？
他人を見て羨むくらいなら。
ソンナカンジョウハコロシテシマエ。
喜怒哀楽？
あんなものは、タダノジャマモノ。
やりたいこと？
消えたい、居なくなりたい以上にやりたいことなどあるものか。
そして。
そうやって封印を自らしておきながら。
自分のことが分からないという。
オマエヲコロシタノハダレダ？
ハンニンハオマエダ。
もうお前には人の感情などない。
オマエガコロシタカラダ。
それでも。
心底お前が「生きたい」と思うなら。
ドロドロに澱んでしまった感情を引っ張り出してこい。
地獄の底から。
お前が殺したものを引っ張り出してこい。
そいつは恐ろしくドロドロで醜くて、知りたくないものしか入っていない。
それでも。
オマエハイキルコトヲエラベルノカ？
正直、これまではここでイエスとは言えなかった。
だって。
そんな「非合理的なものなど、あったって辛いだけ」じゃないか。
生きていくのには、ただの邪魔でしかない。
その感情を敢えて取り戻す必要なんてあるのか？
「自分にOKを出す」って。
そんな言葉を吐いている間はOKなど出ない。
決めた瞬間に、物事が動き出す。
弱くて脆い、醜い自分が顔を出す。
今の毒舌みたいなフェイクは使えない。
そして。
私の周りにいるあの人も、あの人も。
きっと、自分の周りはそんな自分に愛想を尽かして誰も居なくなる。
また、孤独になってもいいのか？
今日、久しぶりに自分自身にムカついた。
腹が立って腹が立って仕方がなかった。
正直、あれがどこから湧いてくるのかが分からなかった。
【理解出来ないもの、言語化出来ないものは怖い】
おい。
それどっかで聞いたな。
何でも言語化出来るとか思ってんじゃねーぞ。
お前が研いできた言葉のナイフは、人を傷つけるだけのものか。
それで１年半声を奪われて。
今も声を失いつつある。
もう。
来てんだよ。
リミットは。
自分を信じろ。
周りを信じろ。
メソッドなんぞいらん。
やり方は全て分かってる。
ただただ、、、解放しろ。
今なら出来る。
痛みを伴うのは分かってる。
だから、以前は出来なかった。
あの頃の私には、安心など無かった。
あの頃の私には、人との繋がりなど無かった。
あの頃の私には、自己肯定感など無かった。
今はどうだ？
今なら出来るンじゃないか？
自分をぶっ壊そう。
今なら拾ってくれる人が居るから。
信じろ。
信じるだけでいい。
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【パリピからの返信】
うぇーい！！
こじらせおめでとー！！
そんなに色々考えられてすごいねー(≧▽≦)
めっちゃ頭いいやん、天才じゃね？
マジやばくね？
もうさー、本出しちゃえばいいよね！
それだけ書けるんだったら出しちゃおうZE☆
っていうか、殺したものを蘇らせるとか。
ネクロマンサー、ネクロマンサーなの？！
マジやべーじゃん！！
何それ！！
私って魔法使いなの？！
もうさー、マジ無双じゃね？！
最強じゃね？！
しかも地獄知ってんだよね。
上がる方法知ってるってことっしょ。
マジ天才！！
神じゃね？！
マジ卍！！！！！
いいじゃんいいじゃん、こじらせバンザイ＼(^o^)／
これ以上ないくらいこじれてんだから、
ほどいていくだけじゃね？！
いいじゃんいいじゃん、そういう頭使うの超得意じゃん！！
やったーーー！！！
私超最強！！
最高じゃね？！
やばーーーい！！
やばすぎるZE☆