今日、デイケアに行ったんですけど
なぜか涙が溢れそうになってしまいました。
たぶん鬱になりかけているんだと思います。
早く死にたいとか、
たくさん頑張ったからいいよねとか、
私、何のために生きてるんだろうとか、
瞬間的に思ってしまって。
どんなに働いても生活は楽にならないとか、
ずっとやりたかった仕事はできないとか、
徒労感があって。
でも、今の仕事に不満はないんです。
楽しいし、やりがいもあって、一緒に働く人や環境にも恵まれていて。
私、幸せなんだと思う。
お給料だって、仕事内容や仕事量を考えればちゃんともらえてる。
前みたいに長時間働けないのは仕方のないこと。
私がこんな体になったのは（性暴力やDVの加害者を除けば）誰のせいでもない。
デイケアはメンバーさんもスタッフさんも好きだけど
私の居場所か？と聞かれるとそうじゃない。
仲間か？と言われると、違うと思う。
精神疾患があるという共通点があるのに、それにほとんどの人は触れたがらない。
（以前、男性のメンバーさん何人かに○さん（私）は鬱っぽそうだよね、とか、何の病気なの？と聞かれたことがあります。
私はオープンにしていないんです、と笑顔で言って、そのときは終わらせてしまった。
でも、私が皆と私の抱える症状を共有したいかというと違うんです。きっと理解されないと思う。私にどう接したらいいか困るだろうし、皆気を遣って疲れると思う。）
病気のことを忘れられる時間をもつという目的なら、デイケアはたぶん成功してる。
病気を知り、受け入れ、うまく付き合っていくor乗り越えるという目的なら、どうなんだろう。
せっかく精神疾患を持つ者が集まっているのに、お互いを支えるという意味では機能してないように思う。
きっと、ピアサポーターがその役割を担うのだろうけど。
でも、そんなことを考えるのは私だけなのかな。
☆
なんだか、悲しい。
頭がしんどい。
きっと疲れてるんだと思う。
夕方に、大学の同期の友達に誘われて私が行きたかったお店でお茶して、彼女が行きたがっていたコスメやハイブランドのショップを見て回ってきました。
楽しかったはずなのに、別れたら気分が沈んでしまうのはなぜ？
友達とはお互いの病気のことをいろいろと話せていて、仕事や大学の話や家族のこととか、近況を聞けて嬉しかったのに。
コスメもハイブランドも見たり試すのは好きだけど所有欲は私にはないから、純粋に楽しかったのに。
なんでなのか分かりません。
最近はあまりメイクやファッションを楽しめません。
ショップを見ても、雑誌を見てもなんだか虚しくなってしまう。
どうしちゃったんだろう…。
矛盾しているように思われそうだけれど、美しくないよりは、もちろん美しい方がいいんです。
私は美しくないものを受け入れられない。
（詳しくは触れませんが、職業病みたいなもの。）
やっぱり…私、鬱なのかな？？
でも、皆それぞれ抱えるものがあって、私に与えられたものがこれ（これまでの被害とか病気とかひとり親で生きることなど）なのだとしたら、ちょっと納得できる気がします。
苦しいけど、不幸せではありません。
別に健康なら、お金に困らなければ、理想的なパートナーがいれば、必ず幸せになれるわけでもないからです。
（でも、今よりはそのほうが良いです…）
なんかまとまらなくて、何を言いたいんだと思われそう…。
このblog、ジャーナリングに近いものになってしまってます。
あとで加筆修正するかも、です。