はやくODして今度こそ死ねないかな
と思ったけど
死ねるほどのお薬がなかった
地震とか事故で
明日死んじゃうかもしれないのに
死に急ぐ必要あるのかなと思うけど
私なんか早く死ねばいいのに、とも思う
今度こそ、ちゃんと死ななきゃとも思う
頭はとてもクリアで
鬱特有の死の誘惑を感じてるわけではないけど
私、死んだほうがいい
という確信がある
たくさん涙は溢れるのに
感情はフラットという
セルトラリンとレキサルティが不思議な状態を作っていて
よくわからない
死ぬ時ってどんな感じなんだろう
安楽死のドキュメンタリーを思い出してみる
私がこの世からいなくなれば、振り回されてきた私の家族もきっと安堵するのでは、と思っている
私と関係する人は、精神疾患に対する知識があるので皆驚かないだろうし、ショックを受けることもないのではと思っている
淡々と手続きしてくれるはず
そして、皆忘れる
人はどうせ早かれ遅かれ死ぬし
だから、安心している
私、喘息なんだし
煙草とライターを買ってきて吸えば、簡単に死ねるんじゃないかな
無理かな
ロキソニン、たくさん飲めば
アスピリン喘息なら死ねるかも
全然気分が沈まないのに、そんなことばかり考える
娘のことを考えると、私が生きる罪悪感のほうを感じる
なんでだろう
気分の落ち込みはないけど、鬱なのかな
いつもの私らしくないブログだと思う
これまでに何度も読む人のことを考えて記事の公開を取りやめたことがあるのに
なんで死ねないんだろう
死にたい気持ちは生きたい気持ちの裏返し、とか
何も知らない人の考えだなと思う
そんなわけないじゃん
あなたの願望なだけでしょ
考えの浅さにうんざりする
なんか、私死ねそうにない
意外と長生きしちゃうのかもしれないし
あっさり死にそうな気もする
もう終わりにしたいよ
たくさん頑張ったから、いいよね
はやく楽になる権利くらい、私にはあると信じたい