サイゼリヤのメニューで何気に好きなやつ。
モッツァレラチーズって食べる機会ないから。
最近忙殺されてます。日中ずっとぼんやり寝不足で、学校行って車校行ってバイト行ってという感じ。
18歳って本当に忙しいんだな。
彼氏は卒業検定？に合格したらしい。わたしは、焦っている。わたしだけ内定もまだもらっていない。
この間、名古屋まで電車に乗って面接に行った。
でっかいでっかいビルの群れを見上げながら、「都会に慣れていない芋女」として名古屋をフラフラ歩いてきた。
今まで、2，3社は少なくとも面接に行ったと思う。全部落ちている。今回も、自信がない。でも今回落とされてしまったら、わたしはもうどうすればいいのか正直わからない。
かなり面接で、自己アピールができたと思う。
それでも不安は尽きない。落とされた前回だって、そう思っていたのだから。
無能さが喋り方に出ているのだろうか。わたしには全くわからない。こういうのって本人はわからないものだから。
父親からは就職できなければ家を追い出すなどと脅されているし、彼氏と同棲するには就職して家賃を払うためのお金を稼がなければならない。
わたしのような無能が生きるには厳しすぎやしないか、この世界。
車の運転も本当はしたくないし(注意欠陥多動すぎるため)、働きたくもない。わたしのような人間が社会でまともに生きていけるわけがないと思っている。
アルバイトでさえ、歳下にため息をつかれながら走り回っているのに。
不安なことがあまりに多すぎて、大人の楽しみというものがずいぶん遠いものに感じる。今を生きるのがだいぶ辛い。毎日どうでもいい話をインターネットでし続けて自我を保っている気がする。
今日も昼まで寝たのにまだ眠い。明日は久しぶりのアルバイト。憂鬱。気分が重い。こんな日記を書きたくなっても仕方がないと思ってほしい。
突然文字数が増えて驚いていると思いますが、浴槽の中で力尽きて頭を洗いたくなくなっているからなのです。
絵も描けていないし、文才もない。何も生み出せず、インターネットに貼り付いて不安を忘れようとしている毎日。彼氏とはしばらくしっかりした休日に会えていない。会っても車校で、少し言葉を交わせるだけ。
面接に行った会社が落ちれば、悲しんでいる暇もなく次の見学、面接先を探すため求人票を何百枚と見なければならない。本当に気が重い。
わたしが人材担当ならば、わたしのような人間はできるだけ雇いたくない。そりゃそうだ。
目を覚ましてスマホを開けばTwitter、ニュース、ゲームの通知を横にスワイプして消して、ディスコードを開いて適当に遡って発言して、だらだらと布団にくるまって、用事があればのそのそ這い出るだけの日々を繰り返している。
お風呂に入っても、いつまで経っても頭を洗わずにスマホを見ているし、常に何かしらのインターネットを見ている。
ゲームのログボをもらい忘れて、日記もサボり続けて、不安に駆られながら生きている。
何をやってもうまくいかないのは辛いことだ。
でも、昨日から筋トレを始めた。
自分を褒められる理由がほしかった。
頭を洗う。
もうこの文を読み返す気力はないので、このままで。
不安ではあるけど、わたしはけっこう元気です。