先週はじめてカウンセラーさんにお世話になった。
小さい頃からパニック障害の症状があった。なぜ発症したのかもわかる。そのあと中学に入り鬱になった。高校卒業後摂食障害になった（約二年半。自力で完治済み）。過食嘔吐が一番きつかった。現在大学生。21歳。カウンセラーさんとお話をしてから、なんとなくだけど自分を認められた気がする。あーそっか、私がおかしくて、呪われてて変な人なんじゃないんだ。精神病なんだって。私は重めの鬱と不安症とパニック障害だった。あともう一つ言ってたけど、話しながらパニック起きてたからあまり記憶ない。あーあ。鬱なんかどっかいってくれないかな。または鬱を美化する方法なんてないのかな。少しでもポジティブになりたくて、少しでも今の自分を好きになりたくて。私と鬱とそれらの問題はもう一体化しちゃってるから、私を愛すには鬱も愛さないといけない。残念ながら鬱を溶かすほどの愛を私は持ってない。私って片栗粉みたい。一生懸命試行錯誤して力を込めるけど、結局くずれちゃう。多分きっと治らない。完治しないと思う。ずっとこの感覚で生きてきたし、生まれてから私がずっと嫌い。
小さい頃から思春期くらいまで本気で私の魂は悪魔の子だとか、罪がある人間だと思ってた。若干その感覚は今もある。母のせいにはしない。でもなぜ私をこんな風に扱ってきたのか。幼い私が一体どんな罪があるように見えたのか。なぜストレスを発散するように、暴力を振るってきたのか。すべてが謎だし、悲しい。たまに、本当にたまに思う。あの時飛び込んでしまえばよかったんだって。