10月になって暑い夏も終わりホッとしています🌾
この1週間ほど、パートナーのことを弾いている、抵抗している自分に
気づくようになって、これはなんなんだろうと？？
どうして素直になれないのだろうか
10年来、気になっていたヘミシンク講座に9月に受けて
変性意識の中で見たのは幼い弟を抱っこする母の姿
インナーチャイルドの傷なのかも
とてもさびしいかったんだなぁと自覚したところでした
私はパートナーや両親に素直になれなくて……
自分の欲求を抑えてしまう
私「さみしくなんてないよ」みたいな態度とか
「ひとりでもいいもん~大丈夫」みたい態度を取る
さみしいと認めると、弟よりも愛されてないと認めてしまうのか……
お友達に「優しそうなお母さんやね」と言われたら
そうでもないと答えてしまう
「良い人と結婚したねぇ~幸せやねぇ」と仲の良い友達が言ってくれてるのに
なぜ~そうなのよ~といえないのか……
昨夜、大分気持ちが整理出来て来て
私は感情的な母が小学生あたりから嫌いになっていて、、、
それはまぁ~いろんな事があったからなのだけど
さかのぼると、年子の弟と、両親とおばあちゃんの5人家族の時は
傷なくいれたような感じがしていて
5歳違いで弟が生まれてから家族内のリズムが狂って来た感じ
母の争奪戦では無理やり勝つ事は違うと思い
弟ふたりに母を譲ってしまい
さみしいと思いたくないので、母のことは嫌いになることにしたみたい
子供だった頃の私は、
本当は大好きなのだけど、こういうふうに思うことで感情を処理したみたい
この気持ちが今の今まで現実に投影されていて……
おかしいのですけど、好きな人は嫌いになる
嫌いだと、相手に愛を求めないから、愛されなくてもさみしくない
「さみしくないもん」が成立するのです
私は「あまり誰のことも好きにならない」とよく言っていた
そして好きになると、好きという気持ちに気づけず、別れたくなったり
すごく好きな人とはいつも別れることになっていた
子供の頃の私は傷つきたくなくて自分を守って来たのだけど
素直な気持ちを表現出来なくなり
自分の欲求を言えなくなった
私の苦手な人、距離をあけたいと思う人は
自己主張の強い人
自分の欲求や気持ちに素直な人とも言える
だから違和感を持つのかも
私も素直になれば良いのですが
バシャール流に素直になったらどんな恐ろしいことが起きるか？
と聞いてみた
相手に不機嫌になられるのが怖い
相手が不機嫌になるとどんな恐怖があるか？
どうしたら良いかわからない
(なので母やパートナーが不機嫌になるのが怖いのです)
どうしたら良いかわからないとどんな恐怖があるか？
生きてゆけない、、、この生きてゆけないが死より怖い
でも生きていこうとしている
私の1番嫌いなところは人見知りなところ
何を話せば良いかわからなくて
この何を話せば良いかわからないということがすごく嫌なのです
どうすれば良いかわからない、わからないことがすごく嫌
このすごく嫌を受け入れて、どうにでもなれと思いたい
人生をコントロールするのはやめにしょう
全てをありのままに受け入れる~
抵抗しない‥‥何もしない