どうにもなんもヤル気でんー(T_T)
にしても、実習やだ。
行きたくない
打ち合わせもいきたくないし(T_T)
なんか変なのと思う
バイトの研修とか、
会社の研修とか、
新人育てるのに、
あんなに邪魔者扱いされて、
できないことを怒られて、言われただけで、どうしたらいいかわからなくて、
でも、やらなきゃいけないこと多くて、
迷惑かけちゃうんだけど、
邪魔者扱いされて、
やってごらん？って、わからないまますぐ実践で、
ネチネチひきずられるなんて。
やっぱやだ。
わかってたけど、怖いんだもん。心細いし。
私は、自分で自分の居場所を作るのが苦手で、
警戒心が強いから、臆病で時間がかかるし、
わけのわからないうちに、
同じことを求められるのが、苦手なんだ。
わからない上に、怖くて話せないから、言われる一方で、ちっとも納得できなくて、
どうして私がこんな立場になっているのかわからなくて、
怯えているけれど、受け入れられるほど納得する理由ではないから不満にすらなるし。
私は、あの独特のルールの世界に入っていけるのか、あるいは、やっていけるのか、
不安しかない。
何があっても、何言われてもいい、うまくいかない
とにかく、やることは一生懸命やろう。
気持ちと態度だけは、きちんとしてよう。
なんていうか、今まで、
育ってきた環境でも、どんなとこでも、
いつも自分の居場所って、用意されていたものだったから、歓迎されていたし、
それって、幸福で甘やかされて、守られていたことなんだと気づいて、 みんな優しかったんだと、
ふと、悲しくなったんだ。
会社勤めは、できないだろうなと本能的にわかっていたのは、
そういうとこに気づいていたんだろうな。
打たれ弱いのである。
自分による失敗なら、経験しているので乗り越えるのだが、
家族や親戚が多くて、仲良しで、どこででも友達ができたし嫌な思いをしたことがなかったので、
小さな頃から今まで、
他人による否定や拒否の経験がないまま今にいたり、
どう処理していいかわからないのである。
大人になった今になって、、そういう場にあった私は、怯えているのだ。
自分にたいしては、強くいれるが、
他人には、それができない。怖さが先に出て、言いたいことが言えず、ひっこんでいってしまうのだ。
多分、いいやり方があるのだろうけど、
そのスキルがなくて、悲しいばかり。
拒否や否定、変えようとされること、
あたりまえでしょ？という態度で接されること、
怖くてたまらないのである。
はいはいと、流すことができなくて、
適当にきくこともできなくて、
私は、素直にすべて聞き入れてしまうし、それに答えようとしてしまうので、
結果、
そんなの、私はあなたじゃないんだから、
同じように感じることも考えることもできない！
つまりは、言われたことができない私！と、追いつめることになり、
涙がでるほど傷ついてしまうのだ。
言われたことに傷ついているのではなく、
できない自分に落胆し、
それでせっかく言ってもらったのに変わらなくて迷惑をかけたり、嫌な気持ちにさせてしまうのが悪くて泣けてくるのである。
考えすぎではなくて、
私の思考回路。
一歩踏み出すと、
たちまち、自分が何もできないことを知ったり、
恵まれた環境で育ってきたんだと知るんだよね
いろんな人がいるんだなぁとも。
あー
がんばろ