決意

喪失感

絶望感

虚無感

人に味あわせるくらいなら

あたしはたっぷり自分で堪能する方を選ぶよ

そういうのは連鎖するから

誰かが止めなきゃ

あたしが止めなきゃ

あたしが憎いか

憎めばいい

あたしは嫌いじゃないよ

しょうがないとも思う

でもあたしは彼女みたくなりたくない

あなたのようにはなりたくない

きっと欲にまみれてる

でもあたしは無欲すぎるのかな

なにも尊敬できない

南無阿弥陀物

つらくて

つらくて

死にたいよ

こんなに未来が見えなくなるの初めてだよ

神様はわたしから

両方奪っていかれた

辛くて辛くて

相談なんてしていないのに

みんなの優しさが

痛くて痛くて

しょうがなかったの

そんなに優しくされたって

あたしの辛さや痛みは変わらないのに

みんなの優しさにちゃんと向き合えない自分が嫌だった

ありがとうって言えば

良いのに

強がって

意地悪ばかり言って

あたしはそんな自分が大嫌いで

だから消えてなくなりたい

もうなにも見えない

辛い

みんな、あたしが笑ってたって

心の中で泣いてるって

知っててくれたのに

とんでもなく子供だよ

誰も許せないよ

でもそんな自分が嫌で

涙が止まらない

瞼が重い

ワイン残ってたの

一気飲みして

空けちゃったから

酔いが回ってきた

やけ酒ってこーゆーのか

誰かに大丈夫？ってもし言われたら

あたしが悪い 誰も悪くない 憎んでもしょうがない


って言うんだろうな

本当は心の底から憎いくせに

世間体気にして

言うんだろうな

酔いが回ってくらくらする

でもわたしはDVD返しに出かけるよ

もしかしたら

運良く痛くなく死ねるかも

本当は幸せな時に死にたいよ

痛くても痛さなんて感じない

しあわせいっぱいの時に

synchronized

神様はなんてバカなんだ

バカだよ。

あたしが幸せになれるようにしてよ。

デカすぎる山はもう越えらんないよ

でも全部に意味があるっては知ってるよ

好きで好きでどうしようもないのに

すごく会いたくて

そばにいたくてしょうがないのに

今日なんて

隣に並んで帰るときとか

改札待ちしてるときとか

恋人同士みたいだなって思って

ドキドキして

誰かに勘違いされちゃうかもとか思って

ちょっと焦ったりして

たくさん期待もしちゃったんだから

いつかこれが普通になれば良いのにとか。

もっと近づきたいとか。

叶わないのに

願っちゃったんだから。

ほんとに好きだなって思ったし

でも好きなんて言っちゃったら

もうこうしていられることなんてないって

知ってるから

そんなことできなくて

思わせぶりな

態度されたって

憎いどころか愛しさがどんどん増してしまって

考えるのはあなたに

嫌われないように

かわいく見えるように

あなたが笑ってくれるように

ほんとに好きだよ

大好き

もう嫌だ

叶わないのに

ずっと隣にいれたらなって

わたしが願ったって

それは叶わないのに。

いつかあなたの隣に

別の女の子がいたら

あたしはすごく

傷つくよ

本当は

すごく傷つきやすくて

ネガティブで

繊細で

子供っぽくて

なのに強がってて

そんなあなたが

まるごと好きなのに

大好きなのに…

叶わないのに。