今年妊活！と前回書いたけど、妊活するにあたり罪悪感を感じてます。
妊活するにあたり、と言うか無事に産まれたらなんだけど。
息子の時は死産後の妊娠ってこともあり、ただただ産まれてきてくれたらいい。としか思ってなかった。
無事に産まれて、初めての育児。
それなりに神経質になって育てたと思うし、何より活発に動くようになるまで全く外に出たいと思えなかった。
元々、出不精ってのはあったんだけど、
児童館へ行ったり、お散歩して同じくらいの赤ちゃん見かけても、
「あなたはどうせ死産してないでしょ？」
「楽しい妊娠生活だったんでしょ？」
って真っ黒な感情だけが出てきたの。
スイミングを10ヶ月くらいから始めたんだけど、本当は6ヶ月から入会できたの。
でも、死産したのなんて私だけだろうし、みんな幸せな妊娠生活送ってきたんだと思うと嫌で嫌で仕方なくて、足が進まなかった。
とにかく他のママさんと関わりたくなくて、全然外に行かなかったの。
でもきっと、次の子の妊娠中はそれなりに楽しむ気がする。
やっぱり1度でもちゃんと産めた経験があると、次も大丈夫なんじゃないか？って思えてくる。
それに息子がいるからある程度はそりゃそうなんだけど、息子妊娠中の時のように1日家にいて引きこもることは出来ない。
外に出たり、人と交流したり、産まれたあと、息子幼稚園に行ってる時でも結構出かけると思う。
そう。
罪悪感ってのは妊娠時や赤ちゃん時代の息子に感じてるの。
無事に産まれたら。の話ではあるけど(てか妊娠すらしてないけど)、たぶん色んなとこに行って色んな経験をさせる気がする。
息子はずっと家だったから。
言葉が遅かったのも私があまり外に行かないし、話しかけないし(どう話しかけていいかわからなくて)、それも理由だったのかな…なんて。
今更言ってもだし、今、あの頃に戻れたとしてもやっぱり死産後に育児をしてる自分にそんな勇気出させらんない。
死産後の妊娠って、たぶんだけどほとんどの人が出産をゴールにしてると思うのね。
その先が大変だってわかってても、まずは産声を聞くこと。
でもその先、無事に産めても死産のトラウマとか黒い心ってのは居着くんだよね。
私だけかな？
吐き出し先がここしかないので、ちょこちょこ吐かせてください。