離婚経験者のフジコ
離婚したいと思ったのは
結婚してすぐ
間違いに気付いていたのに
両親、親戚などに
相談するも
反対され
自分の我慢が足りないと
散々言われる
子供とかできると
更に離婚しにくくなり
でも離婚したいと
思う気持ちは
出たり引っ込んだり
かなりの頻度で
気持ちがアップダウン
していた
子連れでホテルに
家出したこともあったなぁ
元夫にも
離婚したい〜と
よく口に出していた
でも今考えると
口に出している時
友達に愚痴をこぼしいる時は
離婚しないんだなぁ〜
まだまだ
相手に未練があったり
相手に希望があったり
自分に甘えがあったりする
ブロガーさんの記事で
離婚したい！！って
よく見かけるけど
まだまだ
口でいってる時は
離婚しないなあ〜と
思う私
本当に腹が決まったら
意外に誰にも言わないと思う
私の場合
腹が決まったときは
親にも友達に誰にも言わず
さっさと行動していたなぁ
弁護士を探し
別居する場所を契約し
昼間に自分の車で
荷物を運び
話しても拉致が
あかない元夫との
直接対決は避け
弁護士さんにお願いした
覚悟が決まった時は
そんなもんかもしれない
当時、3億円使って建てた
郊外の豪邸に住んでいたが
家にも物にも未練はなく
賃貸の1DKの狭いアパートに
子供と犬を連れて引っ越した
子供は一人部屋じゃなくて
私と一緒に寝れると
喜んでいた
元夫は
子供と一緒に寝ては駄目！
という
外国人のような
考えの人だったから
夜中に子供が
そっと部屋に入ってきて
私の隣に寝ていることもあった
お金や物質に
恵まれていたけど
それよりも
心が平穏になる生活のほうを
選択した時
間違ってなかった
誰にも相談しなくて
良かったと思った
なぜなら
友達や親から
こんな生活捨てて
離婚なんかバカらしいと
よく言われていたからだ
別居後仕事もなく
狭い部屋で
未来への不安はあったけど
お金があっても
全然幸せじゃなかったことから
抜け出したことは
大きな一歩だったなと思う
18年も我慢した私って
忍耐強いほうだと思う
途中
自分を変えたり
努力もいっぱいしたけど
相手は一時的に変わったけど
結局はすぐに元に戻り
根本は変わることはなかった
夫や子供達だけに
尽くした人生
そろそろ自分のために
生きたい！
生きさせてください！と
自分の中の神に懇願した
そんな過去もあったなぁ〜
離婚って
よっぽどの理由なんですよね
結婚って忍耐
というのは
間違ってないと思うけど
やっぱり
我慢の限界を越えたら
他人とは一緒にやっていけない
というのが私の経験