長男出産記録、
私の気持ちの変化編
赤ちゃんの意思編 を
どんだけ頑張ってアップしようとしても
投稿失敗になります
なんでやろ
すんごい時間を無駄にした感が悲しい
こういうときは、無理にアップせず…
別の話から
私の気持ちの変化編を、お送りします！！
＊
陣痛&出血で入院中、
薬の副作用で 1人では何もできない状態でした。
起きれない
立てない
トイレ行けない
お風呂入れない
目が開かない
開いても焦点が合わない
ご飯が食べられない
元気がない
眠れない…
できないことだらけ。
スマホがベッドから落ちたくらいの
小さなことでも
わざわざナースコール押して取ってもらうほど。
たった数日だったけど
本当にぐっっったりして
あっという間にやつれて顔もくすみまくりだし
見た目はすっかり重病人でした
究極の"ない"を体験したんですよね。
看護師さん、助産師さんは優しくて
何でも笑顔でしてくれました。
身体も拭いてくれた。
トイレも夜中に何度も連れてってくれた。
ベッドの上げ下げもしてくれた。
してもらってばかりやったけど
さらに"何かあればいつでも呼んでください"って言ってくれる。
白衣の天使とはよく言ったものだと心の底から感謝しました
入院中、
近所のママ友はみんな快くゆずのことを面倒見てくれたし、
あんなに私にべったりだったゆずも
ママがいなくても頑張ってくれました。
めっちゃ成長した〜
義母も旅行中だったのに都合つけて来てくれた。
旦那さんは、仕事の前後に
各手続きのために役所にいったり
私の必要なものを買って届けてくれたり
あっちこっち飛び回ってくれました。
あまりにする事が多すぎて
買い間違いとかド忘れとかたくさんあったから
よっぽどテンパってたんだろうなって思う
周りの人達のおかげで
私はなーんの心配もすることなく、
自分の事と赤ちゃんの事だけに集中することができました。
(いや実際はしんどすぎて集中もなにも、、だった部分もあるけど
)
)とことんな "ない" "できない" 状態は
今ここに"ある"ものにたくさん気づかせてくれました。
周りへの感謝はもちろんのこと、
数日ぶりにちゃんと顔を洗えたとき。
その洗面台まで自分で歩いていけたとき。
ご飯が美味しく食べられたとき。
ゆっくり眠れたとき。
久しぶりに外の景色を見れたとき。
できないことばっかりだったから
それが"できる"になった時の感動はヤバかった
顔を洗えるって幸せ、
誰の支えもなく歩けるって幸せ、
清潔を保てるって幸せ、
ご飯を美味しく食べられるって幸せ、
外の景色を綺麗って思えるって幸せ。。
幸せって、特に外に目を向けなくても
今ここにたくさんありました
出来ることはたくさんあって
充分に持っているのに
外ばかりみて常に不満を抱えていたのは何だったのかなーーって、
たった数日で、
180度ひっくり返ってしまいました。
赤ちゃんからの大きなギフトです
こんな風になるなんて思いもしなかった。
この肯定感も赤ちゃんや自分に対する信頼に大きく繋がっています
何もなくても
"ある"に目を向けられる人は羨ましい
私はここまでの出来事があって
ようやくこの感覚が分かりましたもんね。
どんだけかしら私
痛い目に合わないと気づけないタイプなんだろうな〜〜〜
その設定、手放したい❤︎笑
退院後、あまりに満たされてしまって
全く欲がなくなった
これまで、
"家が欲しい〜〜〜"
"お洋服欲しい〜〜〜"
"ちょっといいとこでランチした〜い"
"お金が欲しい〜〜〜〜"
持ってるものに対しては、
"もっといいものが欲しい〜〜〜"
って毎日毎日欲しいものだらけで、
手に入らない現実にイライラして笑笑、
一体アレは何やったんやろう、、、って
出産後本当に本当に思ってる。
息子に対しては ただ息をしてくれてたらそれで100点だし
もちろんゆずにもそう。
みんな、健やかであればもうそれでいいんじゃないってほんとに思う。
健やかであってくれたらもう涙でちゃう。ウルウル。
昔は、正直なところ
「雨風がしのげる家があるだけで幸せ」みたいなのが一切分からなかったんですよね
」みたいなのが一切分からなかったんですよね「私って幸せの基準が低いんです」っていうのみると、はぁ？ってちょっとイラッとしてたほど。
あるものを数えてはそれに感謝してみる、みたいなワークもやってみたりしたし
口に出せば頭では理解できるけど。
内側からはぐわっと沸いてはこなかった。
自然に起こることはなかった。
それがもう完全にオートフォーカスされるところが変わっちゃった
不思議だ〜〜〜笑笑
世界が変わるって こういうことか！って思いました。
あ、そうそう！
もひとつ 気づいたこと。
出産記録の記事には書いたんだけど(アメンバー限定外そうかな？)
お薬の副作用とかの経験から、
どうやらこれまで、東洋医学や代替医療こそ素晴らしくて 西洋医学は怖いって思ってたことに気づきました。
要は、
私が好きなもの、選択するもの、
それ以外を否定してたわけです。
私はこれがいいんだけど
あなたは違うんですね、あ、そうなのね。
気が合わないね。信じられない。
↑
極端に言ったらこういうことよねこわっ
こわっ極端に、ね。
"どの選択もいい" っていうことを、
これまた、頭でしか分かってなかったなぁって。
多分ねだから旦那さんにイライラすることも多かったのよね。笑
"なんで分からんと？！絶対こっちの方がいいのにさ〜〜"
とか思いよったっちゃろうねあーあ。
あーあ。何を選んでも、正解。
これまた腑に落ちました
人間関係とかまた変わっていくやろうな〜〜
出産直後は満たされすぎていて
"もうこれで充分幸せです"だったので
したいことも全くなくて。
今は 産後1ヶ月以上経って
少しずつ欲も出てきてはいるんだけど笑笑、
根底がひっくり返ったから
その叶え方とか、
今までとはきっと違ってくるのだろうなと思います。
出産ってすごいね
ゆずのときももちろんたくさんのギフトがあったけれど。
今回も、息子にいっぱい感謝しています。
人って、
ある ときには ない ばかりみるし
ない と、ある、に気づく。
だから ない！ない！ない！って
不満を抱えているときは案外幸せなんだろうな〜〜〜
(でもこの ないもの探しごっこ にどっぷり浸かってるときには 一切幸せだなんて思えないんだよなぁ)
)＊
今日は給食参観でした❤︎