そーそーそーそーそー。そ！
なんか、
「過去にこーいうことあって…
だから今こんなんで…
こういう風に思っちゃう…」
って、自分のこと知るのも、すごく大切。
絶対欠かせないプロセス。
でも 最近そればっかり書いててなんも進んだ感じナシ(._.)
で？？
で？？？どーすると？？？？
↑ここ。よ。
じゃあ、それ知った上でどうしたいと？
どうなりたいと？？？
のところ。
このままでいい。の選択肢も、もちろんあり。
だけど、
そうじゃないから、セッション受けてみたり
シータヒーリング習ってみたりしてるんだし。
うん、やる。
「変わりたい、変わる。」
にはやっぱり過程があって、
まずは自分の思考の癖とか知らないといけないし
知ったらその原因を探らないといけないし。
でもこれがめちゃめちゃ苦しい。
いやでいやで、記憶の中から消してたようなこともほじくり返さないといけないし。
セッション中、またはセミナー中に
他の人もいる中でポロポロ涙したりもしたし、
泣く泣く友達に聞いてもらったあと
その帰りの地下鉄でも泣き、お風呂でも泣いてたこともある。
これもプロセス。
で
泣いたり、チーンとなったり、
たくさんそれをやってきたけど
もうやりすぎてウンザリ！！！！！
もーいいや。
もー仕方ない。
こんな自分にウンザリ。
でも少し前と違うのは、
ウンザリしつつも、可愛いやん、と思ってる。
嫌なことがあって、それから身を守るために作られた「人前でのわたし」
このもう1人の私のおかげで
大人になってたーくさん悩んだ。
なんでいつもこうなるの？って。
けど今は、可愛いやん。とも思ってる。
本来の私は、作られるまえの私は、
目立ちたがり屋で、
学校では率先して手を挙げて、
思ったことなんでも言えてて、
人前に出るのもなんともなくて。
面白いことがすきで、ワガママで、
人から真似されるのがきらいで、
天然極まりなくて、めちゃめちゃ器用な部分もあるけど
できないことにはとことん不器用。
でもそれでも、はははははー(*^^*)とあっけらかん。
その後作られた「人前での私」は
目立つなんてとんでもなくて、
授業で手を挙げるなんてとんでもなくて、
めちゃめちゃあがり症で
緊張すると声が震えて頭が真っ白になって
赤面症。
おまけに自分の顔も嫌いでとにかく自信がない。
暗い、と言われるけど仕方ない。
完璧主義。
で、みんな私の悪口言ってんじゃないかなとか、
人から何て思われるかばかり気になって
どーしようもなかった(._.)
私が悪いってことにしとけば丸く収まると思ってた。
もうねうんざりしたよ。
うんざりだけど、愛情を持って言ってるよ！
私の中のほんとの私を
ずっと守ってきたもう一人の私。
もういいよー、おつかれさまだよー。
取り戻そう(*^^*)
まずは、ちゃんと「伝える」ことからやろう。
「私が言わなければ喧嘩にならない。
もめたくない。」
を、やめる。
そしたら何が起こるかな？？？(*^^*)
あーもう、ほんとにうんざりしたんだな（笑）
ざーーーっとブログに記録。
どうなってくか、見ててーーーーー