いつもと変わらない大学の風景。
嫌なことを切り捨て新しい日を迎えるのは何度目だろうか。
忘れたことにする、我ながら嫌な癖がついた物だと思う。
上滑りする友人との会話、耳を通り抜けるだけの講義。
意味のない日常、いつも通りの日常。
あの日、俺は何かが弾けたようにその場を逃げ出した。
何か。
その何かを確かめるのが怖い。
恐ろしい。
そ今まで自分が抱いたことのない何かが蠢いている。
心の中にある違和感。
恐怖の存在。
俺はそれが怖い。
大学で偶然顔を合わせた彼女は一昔前、居酒屋で飲む前の彼女に戻っているような気がした。
話しかけられる機会もなかったし、話しかける度胸もなかったので本当はどうかを確かめる事は出来なかったが、彼女の醸し出す雰囲気、何かを突き刺すような冷たい視線は図書館で感じた彼女のイメージとは違った。
彼女は彼女の方でこちらを一別するわけでもなく、視線を投げかけるわけでもなく、ただその他の大勢と同列として扱っているようだった。
ただの景色として、ただの偶然同じ講義を取った学生として、ただのその場に居合わせた人間として。
その振る舞いは自然さしかなく、敢えてそうしているようには感じられない。
ただ、時折見せる彼女の寂しげな瞳が俺を締め付ける。
心が痛い。
いつもと変わらない大学の風景。
辛いことは自分の中にしまい込み、周りには迷惑をかけず生活をする。
我ながら嫌な癖がついた物だと思う。
いや、昔に戻っただけと言うべきか。
昔通りの自分、昔通りの大学、昔通りの生活。
私と彼だけが知っている、私の罪悪。
あの日、私の心の中に私の罪悪をしまい込んだ。
昔からよく行ってきた事。
そう、私は罪深い。
罪深いというとまるで悲劇で彩られた戯曲の世界だが、そんな良い物ではない。
周りは私を冷静、などと言ってくれるがそのような時に私はどうして良いか判らない。
別に冷静にすごそうと思っているのではなく、子供の頃から染みついた悪癖だ。
全ての事に一歩引いき、深く関わる事を拒絶する。
私が社会に不適合だと言う事は自分で重々承知している。
だから関わらない。
私の心ない仕草、言動は周囲の人を傷つけ、痛めつける。
だから関係を拒絶する。
私が関係しなければ、周りが傷つく事もない。
そのことを忘れ、身の丈に合わない行動を起こしたからこそ彼は傷ついた。
だから拒絶する。
そうすれば親しくしたい人を傷つける事もない。
私のスタイル。
私の処世術。
大学で見かける彼は、まるで何事もなかったかのように振る舞っている。
私が彼を傷つけた事を忘れているかのような振る舞い。
それは私を気遣っての事か、そうでないかは判らない。
彼は私にとって触れがたい存在だ。
そう、触れてはいけない、先日と同じ轍を踏む事はない。
私がいつも通り過去をしまい込めば済む事。
私がよけいな事をしなければ済む事。
私が大切にしたい存在。
だから触れない。
彼と目が合いそうになる。
無意識に彼を追う視線が恨めしく、自分の動作に気づいたとき視線を敢えて外す。
私は彼に触れてはいけない。
彼が視線の片隅にちらりと映る。
彼は私を見つめている様に映る。
気のせい、そう気のせいだ。
私が彼を想ってはいけない。
そのまま視線を外さなければならない。
声をかける事などもってのほか。
彼は私とは違い繊細で、粗暴なこの指で触れる事は出来ない。
私は意識の外に彼を無理矢理追い出す。
いつもと同じ筈のいつもの生活。
心が痛い。