昨年11月からハローワーク主催の講座に4回参加してきました。
毎回緊張の連続ですが、回を重ねる度に、毎回参加されてる方とたまに話したり、感想や自己紹介など、あまり構えずに自己開示しながら、素直に言葉を伝えられるようになってきました。
初回の講座で出会った女性と仲良くなり、ランチをしたり、時々電話もする仲になり、昔からの友達のような関係を築くこともできました。
彼女は私より5歳年下だけど、タメ口で話してねとお願いし、年の差など関係なしに何でも話せることが、とてもありがたいです。
共通点も多く、障害者支援施設で働いていた(働いている)こと、家庭内に問題を抱えている、心療内科に通院している、不安がありながらも前向きに生きようとしている、ところなど。
価値観や境遇も似ており、お互い気持ちを手に取るように分かり合えます。
彼女と会い、毎回講座に参加されてる方数名に声をかけ、飲み会を企画したいことを伝えると、彼女も是非参加したいとのことで、実現させるため、私の方で連絡先を聞いたり、日程を調整し、19日に飲み会をすることが決まりました！
集まるのは男女各2名の計4名。
22歳、38歳、友達34歳、私39歳。
全員独身で、私が最年長です(笑)
その時は、せっかく出会った仲間と交流を深めたい！と必死で動き、話をグイグイ進めてきましたが、今になって、少し不安に感じています。
話を盛り上げられるだろうか？
お店を気に入ってくれるだろうか？
企画者、最年長だからリードできるだろうか？
初めましての人もいて、気まずい雰囲気にならないだろうか？
など。
そもそも私なんかが、ここまで仕切っちゃって、ほんとに上手くいくのだろうか。
今更ながら、こんなことを考えています。
でも、頭の片隅では、
盛り上げられなくてもいいのではないか？
そこまで私が責任を持たなくていいのではないか？
お店は安い代わりに古い、とみんなに伝えたから、それでいいのではないか？
幹事をしたからといって、最年長だからと言って、私がリードしなきゃと思わなくていいのではないか？
気まずい雰囲気になっても私の責任ではないのではないか？
幹事がちゃんと仕切らなきゃいけないのか？
その日をただみんなで楽しく過ごせたらいいのではないか？
そもそも今までの私だったら、自らこんなこと絶対しなかった。もし誘われても怖くて行けなかった。
もっと交流を深めたい、飲み会をやりたいと思って必死に動いてるうちに、どんどん繋がって、会いたい人と連絡がとれ、そのみんなが参加したいと言ってくれた。
それだけで、今までの私とは違う、成長できてるのではないか？
ふと、そう思いました。
今までの私、今の私、
変わってないようで、少しずつ変わってきてる。
先日、3週間ぶりに認知行動療法を受けてきました。
今回は宿題もなく、初めて振り返りだけで終わり、いよいよ終盤になってきました。
後半の診察で、あることが気になっていて、思い切ってドクターに相談しました。
「最近の私は、家庭のこと、自分のこと、で忙し過ぎて、考えることをやめてしまっている気がしてるんです。
今を生きること、今やるべきことに一生懸命で、他のことが何も考えられていない。
達成感や満足感はあるんです。
でも、反省したり、自分が何かすることで誰かを傷付けたり、もっといい方法があったのではないか、と今更ながら感じています。
動いてる時、考えることをやめてしまっていることが心配なんです。
考えることをやめている私はこれから成長しないのではないか、と不安です」
先生は、
「何も問題ないじゃないですか？
みんな、今を生きれないから悩むんです。
あなたがそのやりたいこと、やるべきことを一生懸命やってる時、悩みましたか？
頭で考えずに行動を起こしたこと、それが大切。今を生きていたのでしょう？
あなたがやりたいことをやったのでしょう？
考えていないようで、そのやりたいことのために一生懸命考えながら行動してたはず。
だから、うまく話もまとまったのでしょう？
もともとの思考が、反省したり深く考え過ぎること、それがあなたの脳の奥深くに刻まれた思考なんです。
それはなかなか変えられない。
でも、そこに気付くことはできた。
考えなくていいんです。
今を、その時を、生きたらそれでいい。気持ちで動けばいいんです。
それで成長するんですよ、現にあなたは変わってきている。
大丈夫ですよ」
ドクターのこの言葉で、スーと心が軽くなりました。
考えなくていい。
今、やりたいことをすればいい。
私はこれ以上でもこれ以下でもない。このままの私でしかないのだから。
このことを、自分の脳に深く刻み込みたい、と思いました。
今を生きる。
今を生きる、という意味がやっと理解できた、腑に落ちた一日でした。
最後まで読んでいただき、ありがとうございました。感謝しています。