現実を未だに受け止められずにいます。
どうして煌くんは
この世に生まれてくることが
できなかったのか
どうしてそれが煌くんなのか
ほんとに煌くんはいないのかな？
全て夢だったのかもしれない。
どこに行ったら会えるのか
早くお姉ちゃんと遊ばせてあげたい。
２人に対してそう思う。
煌くんはお空にたった一人で
寂しくないのか
生まれてすぐにママと離れてしまって。
娘も煌くんに会えるのを
毎日楽しみにしている。
早く会いたい。
会ったらおんぶする。
いないいないばぁをする。
と話してくれます。
私は娘に、
煌くんはお空にいるんだよ
と伝えるのをやめました。
代わりに、
会いたいね。
ママも煌くんに会いたいよ。
みんなで一緒に遊びたいね。
ママは、お姉ちゃんも煌くんも
どっちも大好きだよ。
と抱きしめながら伝えています。
煌くんに会いたいと
想い続ける娘を見ていると
胸が痛いです。
知らない場所に行くと
娘はまず最初に煌くんを探します。
私もだんだん麻痺してきたのか、
どこかに行けば煌くんに会えるんじゃないか
煌くんは今もどこかで眠っているんじゃないかと
思ったりします。
早く会いたい。
もう一度抱きしめたい。
煌くんが生まれた時に
全て残そうと
写真をたくさん撮りました。
全身どの部分も忘れないようにと
たくさんたくさん。
ママとのツーショットも
たくさん撮りました。
私はまだその写真が見れていません。
現実を受け入れることが
できていないのかもしれません。
再び妊娠することも
出産することも
とても怖くて、
今は考えられません。
でも煌くんがまた戻ってきてくれるなら
また頑張りたい。
でもそんなことは現実では
ありえないこともわかっています…
色んな幻想を抱きながら
生きている感じです。
会いたい。
今はただただ
もう一度、抱きしめたいです。
友達にも死産したことは話せずにいます。
11月25日が予定日でした。
色々な人から、もう生まれた？と
連絡がくるかと思うと憂鬱です。
自分自身が受け止めきれていないのに
事実を人に話さなければならないときが
くることを考えると苦しいです。
現実との向き合い方がわかりません。
煌くんにこの先二度と会えないと思うと
絶望しかなくなるので
いつかどこかで会えるかもしれないと
思うことにしました。
早く自分自身を許してあげたい。
頑張った自分を認めてあげたいです。
毎日毎日夜になると色々考え、
眠れない日々を過ごしています。
いつまで私は一人
立ち止まったままなのだろう。
煌くんはこんな今の私を見て
どう思うのかな