夢

いつだろう。

あたしはいつしか｢夢｣というもの、その言葉さえ忘れていたのは。

学校いってサークル活動して、ただの普通の大学生。

これが19歳のあたしたちの、いわゆる人生の迷い時期の一つなのか。

今住んでいる町は何もなくて、東京出身のあたしには寂しすぎて、いつも文句を言う。

でも考えてみれば、いつも文句を言っていた。バンクーバーにいた時は何もないと文句をいい、

今もI have no lifeと嘆いてばかり。

毎日同じ繰り返しの活動パターン。　

「住めば都」と自信満々だったあたしはどこに。

最近は、欲求不満なばかり、自分がここにいる意味さえわからなくなっていた。

「あたしはなにが楽しくてここにいるの」

「なんでこんなクラスばっかとっているの」

「昔は勉強が好きだったのに、今はなんでこんなダルイと思うんだ」

「つまんない」

「帰りたい」

「なんのためにあたしは大学にいっているんだ」

「てかそもそもなんでカナダにいるの」

2週間くらいこの調子で、ついにカナダにいる意味さえ失ってしまった気分だ。

自分が発する思いは、思えば３年前の自分より未熟で、さらに落ち込んだ。

天気が寒い

日本にいたらどれだけ人生楽しいんでただろうに

そうずっと友達に愚痴ってた何日か前、あたしは気づいたのだ。

あたしの中で　「夢」　という存在はなくなっていた。

現実を見るのは怖くてしんどくて、世界の９５％は汚れてて、知らないほうが良かったと思う事ばっかりの毎日。

「あなたには何もできないから」と間接的にそういわれてる気がする友の言葉。

そんなNEGATIVEな友情があたしには必要なのか？

何を信じてカナダに来たんだ。

・　・　・

あたしは昔、栄養について学ぶのがすきだった。

音楽がすきでCDをよくかった。

ピアノを弾いてた。

お洒落は欠かせなかった。

ビーチが好きだった。

スポーツ観戦が好きだった。

友と語るのが好きだった。

男の子にときめいた。

出会いが好きだった。

深い友情をいつも求めていた。

向上心をいつも忘れず、正義感に浸っていた。

今は自分が好きだといえない。

自分がユニークなんてもう言えない、それゆえ、今はその反対である。

卑怯者だし、自分がなりたい自分ではない。

進路が全くわからない。

あたしはこの世界に何を残したいの。

あたしの夢はなに。

夢ってなに？

あと4日でハタチ。　

自分を見直す時が来たんだ。