ストレス

またちょっと久しぶりになっちゃったね。

でも、やっとPC開けるくらいになりました。

金曜日の夜からずっと食欲無くて、

水曜日の朝まではずっと食べれなかった。

でも、それでもお腹ってすくんだよね。

その空腹状態もすごくつらくて、

何でもいいからムリヤリ口の中に押し込んでた感じ。

食べてないから体重も落ちて、体力も落ちた。

月曜日までは仕事に行ってたんだけど、

途中で立ってるのも辛くて、

結局早退しちゃった。

ひとりで帰れる？って聞かれたけど、

さすがにそんな遠くないし大丈夫だろうと思ったけど、

正直帰るのも辛かった。

その日はすごく辛かったけど、

母親にも早退してもらって、一緒に病院に行った。

心電図とか、血液検査とか、

したけど、所見なし。

様子を見ましょうってことになった。

でも、ずっと辛くて、

何もできなくて、

寝てるときだけが何も考えなくて楽になれた。

火曜日は自分で病院に行こうと思ったけど、

病院まで運転できるかなって思うと、

不安で息が苦しくなって、冷や汗が出てきて無理だった。

もう、火曜日は死んでた。

ずっと横になってて、

でも、それもすごい辛かった。

火曜日の夕方、

仲のいいパートさんが心配して電話くれた。

すっごい心配してて、

それで、思うこと全部言ってみなって言ってくれて、

あたしそこで初めて思ってたこと全部言った。

１時間以上話してたけど、

半分くらいは泣いてて、

でも、仕事の不安のこととか、全部話したの。

そしたら、パートさんもすっごい共感してくれて、

なんかすごくすっきりしたの。

それで、自分がストレスになってる原因もそこで分かったの。

毎日のホントに些細なことなの。

ホントくだんないの。

でも、毎日のそのイライラがこんなに積み重なってた。

自分でもこんなに大きくなってると思わなかった。

原因は、簡単に言えば人間関係。

4月から、一緒に働くメンバーが変わったの。

あたしより年上で、

さばさばしてて人当りもいいし、

話しやすいしうまくやっていけそうだなって思ってた。

でも、やっぱそこでうまくいってないところがあったんだよね。

年上だからそりゃ多少は気使うし、

あたしなんて1番年下だけど、指導してかなきゃだし、

仕事頼んでも、

ちょっとした言い訳で避けられたり。

それの積み重ね。

あたしだってそのうち頼むのも嫌になってた。

どうせ断られるなら、

最初から自分でやった方がいいやって、

思ってしまったんだよね。

最近は体調も悪くて辛かったから、

泣けなかった。

泣くのってすごく疲れるし、

泣いたら、全部壊れちゃいそうでできなかった。

だから、パートさんと話してて久しぶりに泣いたの。

でも、電話くれて、原因が分かって、

道が少し見えた気がしたの。

そして、昨日、水曜日、もう1回総合病院に行った。

病院に行くまですごく不安で、

冷や汗出るし息も苦しくて辛かったけど、

受診してすごく楽になった。

受診したのは、精神科。

まさか自分が精神科に通うなんて思ったことなかったし、

病院に行ったことすら8年ぶりとかだったもん。

でも、精神科に行くことに迷いはなかった。

原因が分かってたから、

自分はもう、精神科だなって思ってたもん。

精神科に行って、話聞いてもらって、

とりあえず薬もらってきた。

昨日から飲んでます。

薬が効いてるのか気持の問題なのか、

昨日の午後からはすっごい気分が別人。

いろんなことできるようになった。

ただ、体力はまだちょっと戻らないし、

食べれる物も限られてる。

だけど、寝てばっかじゃ体力も戻らないから、

ムリしない程度に起きて動くようにしてる。

4日後は、バスケのプレシーズンゲーム。

ずーーーっと、この日を楽しみにがんばってきた。

だから、絶対行きたいの。

火曜日まではもう行けないって思ったけど、

今は行けるように頑張ってる。

あと4日。

電車に乗る練習もして、

あとはいっぱい食べて、元気つけて、

当日は応援したいもん。

ただ、一緒に行く先輩は不安だろうけどね。

当日までがんばるけど、

でも、前日まで不安が残るようなら

諦めなきゃいけないかなって思ってる。

家族には迷惑かけられても、

先輩には、大好きだからこそそこまで迷惑かけられない。

これからシーズン始まるし、

たぶん、ずっと一緒に試合観にいくし、

だから、この先に不安を残すようなことはしたくないんだよね。

でも、当日までがんばる。

バスケ行きたいから。

それだけ。

仕事も心配なこといっぱいあったけど、

今は考えるのやめたの。

考えたところであたしが飛んで行けるわけでもないし、

休んでいいよって言ってくれたから、

連休明けまでいっぱい休養とることに決めました。

そうそう。

昨日は、パートさんと、先輩に電話した。

やっぱ人と話したくなるんだよね。

パートさんには病院に行けた報告も兼ねて、

いろいろできたこと話した。

先輩は、やっぱ大好きな先輩だから、

少し会ってないと話がしたくなっちゃうんだよね。

だから、一から全部話した。

先輩はあたしがいつもグチとか言ってくれなかったけど、

今言ってくれてうれしかったよって言ってくれた。

バスケのこととかも話したの。

たのしかったな。

一気にこんな話されて困っただろうけどね。

あたし、ホントにいろんな人に支えてもらってるんだなって思う。

所長も、ムリしなくていいから休みなって言ってくれて、

毎日、ひとつでもやれたことに喜べばいいって、

そう言ってくれたの。

いろんな人にいっぱい今の自分のこと話して、

今日はすごく気分すっきりしてるよ。

早く前の自分に戻りたい。

ムリしない程度に、がんばらなきゃ。

待ってる人があたしにはいっぱいいてくれるんだもん。