こんばんは✨お久しぶりです。
今日は久しぶりのブログ投稿になります。
ブログタイトルは
"告白"
に、致しました。
大人になると周りと同じように
普通に振る舞えるように
おかしく思われないように。
と、日々そんな事に
神経を使い、外出も
私にとっては少し勇気が入ります。
そんな中でも私の癒しは
息子との生活の中にあり
生きる学びも息子から
多くを教えて貰っていて...
また更に、心理学を学び
それを活かせる支援団体を見つけてからは
個人的に支援、カウンセリング
させて頂く中で
逆に私が勇気を貰って
癒されることもあります。
もちろんパートではありますが
他にもお仕事はしています✨
では、そんな私の
むかーしむかーしの話に遡ります、
私、幼少期〜児童期まで
性的トラウマ/ネグレクト
アルコール依存の身内や
ギャンブル依存の身内に囲まれながら
生きていました。
また保育園から幾度となく
イジメもありました。
まず性的トラウマ(PTSDになってます)
ですが知人からのいわゆる
"イタズラ"から始まりました。
でも私は唯一遊んで構ってくれる人と思い
嫌われたくないから...と
我慢をしていました。
今で言えば犯罪になりますが昔は
そんなことを悪いとゆう教育が
特になかったため、
私は我慢して女として見られる自分を
受け入れるしかなかったのです。
それから思春期に入ったら
私を求める人が入れば
すぐに差し出してしまう
"寂しがり屋"の女の子でした。
高校に行く電車内での痴漢も
言わず叫ばず、されるがまま。
話は戻り
幼少期の私の家庭は
本当に18禁な家庭で
頭に焼き付いて離れない酷さでした。
不倫や、ドラッグも
第1発見者は
まだ幼かった私でした。
私が飲もうとしたコーラの中に
吸い殻があり知らない私は飲んで
救急車で運ばれた事もあります。
闇金がうちに来た時に
対応したのは
この私でした。
でも、転機がありました。
父、母ともにやり直すことを決め
更生していきました。
その時は、小学4年くらいかな。
いきなり頑張り始めた両親は
1番末っ子である私に
教育に力を入れ始め毎日学校にも行くようにと
色々私に押し付けてきました。
"まともな親"を
私でやってみたかったのでしょう。
でも遅かった。
支配するかのような過保護
常に監視されてる状況
やりたいこともやれず
途中からは過保護に育ちました。
私にできる仕事は
学力も無いし
体を使って稼ぐ事くらい
もしくは結婚して
主婦になるかだ、と
体を使ってやった仕事は
酷く私を打ちのめし
結婚して主婦になってみたけど
何も出来ず不倫もDVもされ
離婚。
私にできる事は
母親としてまた人間として
1人でも私のような人を救うこと。
ということに気が付きました。
出会ったのは心理学。
自分を知りたかったから
やり始めました。
また自分だけではなくみんなを救えるような
人間になりたい。
息子が誇らしく思える母になりたいと。
私に相談に来てくれる方は
悩んでも乗り越えようと
頑張ってる姿を見て
毎回、逆に勇気を貰っています。
私自身、未だにPTSDや
様々な疾患があります。
男性恐怖も未だにあります。
怖くなります。
(こう見えて男性が苦手😓)
少しでも思い出す場面があると
心臓がバクバクして
苦しくなり安定剤で眠ります。
これは私だけの傷だから
私だけの秘密にしようと
思っていました。
でも今日同じような境遇だった方の
お話を聞いてるうちに
自分も隠さず話して
"一緒に治療していこう"と
話す勇気が出ました。
これが私の1つの"告白"
まだいろんな"告白"があるけれど
今日はここまでで精一杯。
また話せる時に私も一緒に
話しますから、
一緒に明日も生きましょう。
私たちはアダルトチルドレン。
でも誰よりも痛みがわかる人間。
