初夏を思わせる陽気です
今日は男性の話題です。
そうとは分かっていなくてもどうしても強がってしまったり
自分を大きく見せてしまうのが男性の特徴です。
女性のように内側に命を宿すことができない男性は、
自分の力をつねに外向きに出して、
生きている手ごたえを確認する傾向にあります。
その身軽さから自由を謳歌する、
もしもそんな生き方を選択するとすればなかなかに魅力的なのですが
自由を生きるためにはそれなりの洗練と教養が求められるので
ただ趣味に溺れてしまうパターンも多いのです。
もしも社会で目に見える成果や実績が求められるとすれば
このシステムは、そんな男性にとっては案外都合がいいのかもしれません。
しかしながら
いつも誰かに承認を求めたり、
必要以上に頑張りすぎたりして疲弊してしまうのも事実です。
その背後には、たとえばこんな思い込みもあるでしょう。
わたしは子供の頃に
お母さんが泣いているのを2回だけ見たことがあります。
ひとつは母が、継母(わたしの祖母)に
嫌味を言われた時でしたが、
その時母は顔を覆って声をあげて泣いていました。
人間だから誰だって泣くのは当然のことなのですが、
周りの大人に頼るしかない子供にとっては
どのような理由であれ、
お母さんが泣いている場面
というのは衝撃的なものです。
この経験から
わたしは悲しみの感情を封印し始めたのです。
その代わり、こんな思い込みを握りしめました。
お母さんはかわいそう
↓
（僕が）お母さんを悲しませてはいけない
↓
僕が何とかしなきゃ
↓
僕は泣いてはいけない
↓
立派な人にならなきゃ
これは男性が、お母さんへのリアクションから自己形成を行うひとつのパターンなのだと思います。
立派な人が泣いてはいけない理由なんてないし
わたしがいくら頑張ったとしても関係なく、悲しみの感情は母のものです。
またひょっとしたら母が泣いているのを見た瞬間
僕が悪いんだ
とナゾの罪悪感を勝手に背負ってしまった可能性もあるでしょう。
いずれにしても、悲しみの感情を表に出して泣くことは、
その当時の痛みに触れることと繋がっていて
どうしても見たくない感情
になってしまうのです。
それでも
その感情の蓋はいつか自分で開かなくてはなりません。
それは社会的な自我が充分に形成された頃にやってきます。
ある自己啓発系セミナーに通っていた時期がありました。
そのセミナーでは
蓋をしていた自分の感情を見る
という課題が与えられていて、
自分に向き合うことのできる女性の多くは過去の感情を解放させ、泣いていました。
いっぽうで泣くことのできないわたしは、
どうしてそんなに泣くことができるんだろう
と疑問にも思っていたし、
まるでその場にいるみんなが集団催眠にかかっているかのような居心地の悪さを感じてもいました。
そんな時、ある女性が意を決したようにマイクを取って、こう言ったのです。
わたしはこれまで人のためには泣くことができたのに
自分のために泣くことなんて考えたこともなかった
でもどうして自分のために泣いちゃいけないの？
自分のために泣いたっていいんだよ。
その言葉はわたしの感情の蓋を外し
長い間溜まっていた涙を押し流すのに充分なものでした。
その時やっと、
頑張って認められようとして生きてきた自分が崩れ落ち
ほんとうは立っていられないほど弱々しい自分が居たことに気づいたのです。
いい大人になってから、そんな弱い自分のまま
ふたたび自分自身の脚で人生を歩き出すことができるなんて
夢にも思っていませんでした。
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